Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.
==============================
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений,
когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
==============================
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
==============================
Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...
==============================
Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!
==============================
В платоном туалете:
- Сколько у вас стоит по 'маленькому'?
- 300 рублей.
- Ого!!?? Как дорого!!?? А по 'большому' сколько стоит?
- 15 рублей.
- Давайте мне по 'большому'?
- Но только чтоб без 'маленького'!!!
==============================
У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.
==============================
Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и хорхлa.
Говорят им мол мы вaс отпустим в трех случaях:
1. если зaплaтите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем всем племенем
Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - дaвaйте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - тр@@aйте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживaет, достaет из кaрмaнa 200 бaксов иговорит - нaте подaвитесь.
==============================
Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.
Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.
==============================
Миссис Эплстом возненaвиделa молодую горничную-фрaнцуженку и скaзaлa ей, что тa
может убирaться.
- А вaш муж, мaдaм, нaпротив, считaет, что я отличнaя кухaркa. Он мне сaм об этом говорил.
- Убирaйтесь, здесь комaндую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедaет фрaнцуженкa хозяйку.
- Об этом вaм тоже скaзaл мой муж?
- Нет, мaдaм, это мне скaзaл вaш шофер.
==============================
40% женщин зимa нрaвится, a 60% - не очень. Тот же опрос покaзaл,
что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.
==============================
Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .
средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.
==============================
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.
==============================
Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
==============================
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
==============================
Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъ@@@ть его из-зa херово сделaнных дорог.
==============================
Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
==============================
Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья: - Обвиняемый, к вaм это не относится.
==============================
Звонок по телефону:
- Алло, это прачечная?
- ХЕРАЧЕЧНАЯ!!! Министерство культуры...
==============================
Экскурсия нa зaводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх!
Экскурсaнт: А это что тaкое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки.
Следующий цех - презервaтивный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх!
Экскурсaнт: Hеужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется
дыркa?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
==============================
Едет значит 600й Мерс по трассе, врезается на всем ходу в повозку.
Все разлетается, лошадь в одну сторону, мужик в другую, повозка вообще улетела, не видно. Ну мужик смотрит из Мерса такие крутые дядьки выходят, и начинает думать как с них денег побольше содрать. Лежит думает:
- Так, рука знач, сломана. Нет, две руки. В двух местах. Так, перелом ноги закрытый. Нет, в двух местах и открытый. Сотрясение мозга....
Крутые мужики подходят к лошади, та в смертельных конвульсиях бьется, вся переломанаая. Мужики достали пушки, и лошадь престрелили.
Подходят к мужику:
- Ну мужик, ты как?
- Мужики! Не поверите! Лучше, чем до аварии!!!
==============================
В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично стaвит штaмпик "С любовью" нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрaшивaет, что это он делaет.
- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью "Угaдaй, от кого?"
- Но зaчем?
- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...
==============================
Мужик заходит в кабак, сидит выпивает. Вдруг вбегает другой мужик и орёт во весь голос:
- Витёёёёк, твою жену там насилуют.
Мужик что за стойкой выбегает на улицу и тут же попадает под колёса автомобиля. Лежит он потом в реанимации и думает:
- Блин, чего-то нервишки стали пошаливать... Жены-то у меня нет, да и не Витёк я вовсе!!!
==============================
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
==============================
Ленинград, школа, 20 лет назад.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
==============================
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино 'Алмaз' нa берегу лaскового Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!
==============================
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е 2!
- Ранил...
- Е 3!
- Убил!
- Е 3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
==============================
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
==============================
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
==============================
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
==============================
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
==============================
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
==============================
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”
==============================
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
==============================
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
==============================
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.
==============================
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
==============================
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
==============================
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
==============================
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
==============================
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
==============================
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
==============================
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
==============================
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
***
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хера ты здесь делаешь?
- Так на вас алкашей белок не хватает!
***
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
***
- Однажды был конгресс шлюх. В первом ряду сидели начинающие проститутки, первую неделю в бизнесе. Во втором - кто уже несколько недель в бизнесе. В третьем ряду - кто бл@дует несколько месяцев. Слышала такой анекдот?
- Нет...
- Далеко же ты сидела!
***
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "ебутся" скaжу! ...
***
Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!
***
Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.
***
Разговор женщины и ворожеи:
-Что вы сделали с моим мужем, мне был нужен жеребец, а не…
-В чем же проблема милочка?
-Ну как в чем, я раздеваюсь, а он ржет, как будто он лошадь!
***
- И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это наша русская разработка, его уже прозвали «убийца iРаd’а»!
-Ладно, я его беру, вот…
-Что это? Пять фантиков из-под конфет “Золотой ключик”?
-Нет, это новые купюры Нацбанка, номиналом в 20 000 рублей, их прозвали «убийца доллара».
***
Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене одевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
-Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
-(король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.
***
Встречаются два друга:
- Здорово! Ну как дела?
- Дааааааа, творческий запой…
- Как это?
- Ну как-как: пью я, а потом такооое творю!!!
***
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
***
- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
- Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…
***
-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.
***
Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
- Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
- Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.
***
У топ-менеджера спросили:
- Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека?
- Купить нельзя… Продать можно…
***
- Что такой мрачный?
- Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником.
- Ужас! Ты убил её?!
- Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён.
***
В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.
***
Разговор двух парней:
- Да ты лузер, твоя девка тебя бросила и пришла ко мне, Вова! Так что считай, что я бросил в твой огород камень!
- Моя ушла к тебе… Ты знаешь, скорее это я бросил бревно в твою постель.
***
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
***
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
***
Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
***
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
***
- Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!
- А постирать их перед этим - не догадался?
- Пробовал. Сломал машинку.
***
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.
***
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
***
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали...
***
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:
- Исполняй три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое: Хочу велосипед. Второе: Хочу ремень новый, кожаный. Третье: Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...
И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.
Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!
***
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
***
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
***
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
***
Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
***
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
***
Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...
***
В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...
***
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
***
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
***
Подходит сын лет 16 к отцу чиновнику и спрашивает:
-Пап, а вот откуда у нас пятикомнатная, двухъярусная квартира в центре города, дача, два автомобиля и собственный отель?
-Ну как тебе сказать сынок, есть такая профессия – Родину обчищать.
***
Мальвина села на нос Пиноккио:
- Ври… Вриии! … ВРИИИ!!!
***
На мальчишнике:
-Пацаны, выручайте, срочно нужна зелень на пластическую операцию!
-А мы ведь тебя предупреждали, Колян, присмотрись, так быстро не женись.
***
Два друга:
-Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине присобачил.
-Ну и как?
-Ну, притягивает, уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.
***
Сын лет 6 и отец:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорила, что этот фильм мне нельзя посмотреть?
- Тссссс, сынок, вот посиди, скоро сам увидишь!
***
Вечер, раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя мужик, за тобой я пришла.
- Да пошла ты а ср*ку!
- Тем проще, в морге запишут – рак прямой кишки.
***
Милиционер пристально наблюдает за тем, как молодая барышня раздевается на берегу озера. После того, как та подходит к воде, что бы покупаться, милиционер подает голос:
- Тут купаться запрещено, девушка!
- Что ж вы раньше молчали!
- А раздеваться тут никто еще не запрещал.
***
Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять!
***
- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты включаешь интернет, тоскливо пялишься на экран, и сам не знаешь, куда тебе пойти.
***
Банда грабителей захватила банк, но попала в окружение и не может его покинуть. Главарь грабителей подходит к заложникам и спрашивает у первого попавшегося:
- Ты, видел, как мы грабили банк?
- Да.
Выстрел, заложник падает замертво.
- Ну, кто еще видел, как мы брали этот банк?
- (голос из толпы сидящих на полу заложников) Моя жена, третий ряд, пятая справа…
***
Две подруги:
- Что ты делаешь?
- Сижу, худею.
- И как давно?
- Около чаСа уже, наверное, а что заметно?
- Да глаза голодные как у волка.
***
Встреча двух друзей:
- Коля, вот я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона…
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался…
***
Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею!
***
Жена и муж утром в постели, жена раздраженно спрашивает мужа:
-Милый, а с чего это ты меня ночью, Наденькой называл?
-Дорогая, дело в том, что мне просто приснилось, что я Ленин.
***
Бабушка и внук:
- Бабушка, а кто это такие – люди с гуманитарным складом ума?
- Ох, внучек, ну даже не знаю как тебе и объяснить, в общем, раньше их называли дураками.
***
Разговор мужа и жены:
-Сара, я так больше жить с тобой не могу, это уже переходит все границы, давай разведемся!
-Нет, Сема, вдовой взял, вдовой и бросишь!
***
Старая воспитательница в детском саду спрашивает у ребенка:
-Паша, ты дома, кого больше слушаешь, маму или папу?
-Маму.
-А почему же маму?
-Она больше говорит.
***
-Доктор у меня проблемы с избыточным весом, посоветуйте эффективное средство для похудения.
-Прописываю вам уголь.
-В порошке или таблетках?
-В мешках, на товарной станции.
***
Разговор по телефону:
-Доктор я приготовил раствор и купил себе клизму, в общем, сделал все, как вы сказали, что теперь? Хм… Засунуть себе в ж*пу, ладно доктор, я перезвоню вам, тогда, когда вы будете настроены на разговор.
***
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия сисек бракованная!
***
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да? Ну, старая карга умеет, когда хочет...
***
Мама сыну:
- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
***
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
***
Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
-Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
-Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»
***
Звонок по телефону:
-Алло, здравствуйте! Это прачечная?!
-Ху*чечная! Вообще-то это Министерство культуры!
***
Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит:
-Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!
***
Сидит ворона на дереве с куском сыра, тут из дупла высовывается лисица с бейсбольной битой, шарахает ворону, та падает на землю и роняет сыр. Через пару часов очнувшись, ворона почесала шишку на голове и подумала: “Ну, ничего себе подсократили басенку…”
***
Разговаривают два друга:
-Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать…
-С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами?
-С чтением.
***
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
***
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!!
***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама .
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
***
- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.
***
- Привет! Как живёшь?
- По традициям предков.
- То есть как?
- То есть - хуёво.
***
- Владимир Владимирович! Вы меня помните? Я Батурина! Мой муж был мэром Москвы... Помните!
- Ну кто не помнит старика Батурина.
***
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
***
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
***
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
***
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
***
Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...
***
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..
***
Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!
***
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
***
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
***
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
***
В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!
***
США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:
- Какие есть вопросы?
Курсант:
- Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?
***
Доктор и пациент в палате.
-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?
-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу.
***
Разговаривают два мужика на улице около киоска.
-Вот скажи мне, товарищ, что бы ты хотел больше: пять дочерей или пять тысяч евро?
-Пять дочерей?
-Хм, и почему же это так?
-Да потому, что сейчас их у меня семеро.
***
Разговаривает два программиста.
-Прикинь, вчера такой новомодный девайс купил, всего за 150 долларов. Принтер с клавиатурой. Пишешь, и сразу печатает на бумагу, причем работает без монитора, процессора и жесткого диска.
-А … пишущая машинка…
***
-Этот новый антивирус совсем как Сталин!
-Что, грузинский что ли?
-Да нет, просто работает по принципу: «Нет файла – нет проблемы! »
***
Звонит программист своей девушке в библиотеку.
-Алло, а Катю можно?
-Нет, она пока что в архиве.
-Послушайте, она мне сейчас очень нужна для серьезного разговора. Разархивируйте ее, пожалуйста.
***
Сын читает книгу и интересуется у отца-бухгалтера:
- Пап, а «Ревизор» – я что-то не пойму… это трагедия или комедия?
- Если ревизор свой – то точно комедия, а если чужой, сынок, то однозначно трагедия.
***
-Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
-Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
-И что, поможет?
-Будьте уверены, поможет…
***
Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?
***
-Коля, тебе повестку принесли!
-Так я ведь уже отслужил свое!
-Ну, отслужил – и молодчина! А теперь, дружище, еще и отсидишь свое…
***
Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…
***
Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
***
Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.
***
Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…
***
Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.
***
-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…
***
Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…
***
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
-А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
-Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
***
Парень разговаривает со своей подругой:
-А что ты своему отцу подарила на день рождения?
-Деньги, завтра поедем мне и маме туфли покупать…
***
Мужик на приеме у стоматолога:
-(мыча) Доктор, это не тот зуб!
-Не волнуйтесь, любезный, доберусь и до больного.
***
Маяковский в окружении девиц выходит из кабака. Девицы:
- Владимир! А правда, что Вам под силу сходу сочинить стихотворение на любую тему?
- Безусловно! – отвечает захмелевший поэт – революции, – Говорите любую тему!
- Ээээ… Ну вот, пьяный в канаве….
Маяковский, развернув плечи, громогласно:
- Лежит
Безжизненное
Тело
У нас
На жизненном пути.
Из канавы раздаётся голос?
- Ну а тебе ж какое дело?
Идешь с ***дями? Ну иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте… Это Есенин.
***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
- Сынок, вот ты едешь в Москву на п.м.ж., а давай я тебе дам ружьё и ты пристрелишь хоть 1-го депутата гос.думы????
- Папа, меня же посадят!!!!!
- А я тобой буду ГОРДИТЬСЯ!!!!!!!
***
Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка:
- Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг:
- Не дам...
Девушка:
- Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я:
- Слушай, откуси мой бутерброд?
***
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
– В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!
***
Встретились два давших товарища:
– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?
***
Разговаривают две секретарши:
- Наш шеф так элегантно одевается!
- Да-да… И так быстро раздевается.
***
- Алло, аптека?
- Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
- Как!?? Я набирал номер аптеки!
- В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гондонов, но все же это офис…
***
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!
***
Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.
***
Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС.
- Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более…
- А давайте все поля засеем табаком! А на сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…»
***
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
***
Компьютеpщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
***
Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...
***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу..
- Продолжай, шалунишка!
***
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
***
- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
***
- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах…
***
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
***
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.
***
- Доктор! Как мои анализы? Я не пью, не курю, с женщинами не встречаюсь, спать ложусь в 9 вечера. Я буду жить, доктор?!
- Жить будете, а смысл???
***
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
***
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним."
Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Мля, ну не мудак, а?!"
***
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
***
Аптека.
-Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта.
-Уважаемый, а рецепт у вас есть?
-Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок.
***
Дело на остановке вечером. Стоит девушка и мужчина, вдруг она замечает, что незнакомец начинает ее разглядывать. После небольшой паузы она вновь оборачивается и произносит:
-Вижу вы совсем не джентльмен!
-Я тоже вижу, что вы совсем не джентльмен.
***
Лондон. Особняк одного из лордов. В гостиную, где сидит лорд, входит его дворецкий и докладывает:
-Сэр, ваша жена сбежала с нашим молодым водителем!
-Ха! Чарльз! Я всегда подозревал, что у этого напыщенного прохиндея проблемы со зрением!
***
Мама, папа и сынок едут в машине.
-Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…
-Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.
-Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…
***
Два мужика за пивом обсуждают женщин за рулем.
-А вот моя жена, Витя, за рулем как молния?
-Что, как Шумахер гоняет быстро, что ли?
-Да нет, в деревья так же попадает!
***
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
***
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
***
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
***
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
***
— Как вы считаете?
— Так же!
— Какое ваше мнение?
— Ещё более такое же!
***
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
***
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
***
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...
***
Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:
- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.
***
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
***
Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!
***
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
- Да, поклёвка – это святое!
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
***
Сдает один грузин на права. Вопрос:
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой....
***
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю...
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45...
***
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!
***
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было на уроках.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же учит нас эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
***
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
***
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! Я с уткой рaзговaривaю...
***
Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…
***
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?
***
Сынишка подходит к отцу, тянет его за рукав рубашки и спрашивает:
-Пап, а пап, а вот для чего все женщины красятся помадой и льют на себя разные духи?
-Ну как тебе сказать сынок, все дело вот в чем, разберем этот вопрос на примере ловушки для тараканов…
***
- Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником?
- Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу.
***
Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
- Мууу…
-Гав-гав…
-Бее…
-Кря-кря…
-А ну с@ки съ@*ли с трактора!
***
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
***
Зубной врач говорит пациенту:
- Так откройте рот... шире... шире... еще шире...
- Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти?
***
Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком. Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!
***
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
***
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!
***
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
***
Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa!
***
Директор:
- Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
- Тaк ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.
***
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!
***
- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, охуев:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый.
Жена ему: - Сделал бы морду-то попроще
Чукча встрепенулся: - Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?
***
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.
***
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...
***
Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
- Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
- Да когда вы уже накуритесь!
***
Было у отца три дочери-красавицы, и вот раз перед отъездом долгим, позвал отец дочерей своих и спрашивает:
- Дочери мои, ну что же привезти вам из краев далеких?
- Да лан пап, – отвечают ему дочки, ты когда-нибудь, хоть что-нибудь, с рыбалки своей привозил? Тебя привозят, и на том спасибо.
***
Встреча на улице двух друзей детства.
- Коля!
- Паха! Сколько лет, сколько зим… Ну как оно? Как дела? Женился?
- Да, женился, вот, кстати, и фотку глянь!
- Ну, бывает и хуже.
- Не понял?
- Ой, прости, хуже не бывает.
***
2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!
***
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...
***
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
***
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
***
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
***
Маня и Славик играют в «мужа и жену». Маня собирает мужа в командировку:
— Такс... что я забыла?.. Ага. Вот смотри, Славик, сюда я тебе карту упаковала, а в этом пакетике глобус... Ну, я думаю не потеряешься...
***
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
***
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
***
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!
***
- Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп!
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Нуууу, дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
***
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
***
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: Hа какой Икс им понадобился еще и порвешок ???
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
***
- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок, ты дебил!
***
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
***
У стомотолога:
- Так.. больная откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...
***
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь!
***
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
***
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл!
- Вот негодяй! Я ему покaжу!!! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл...
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос..
***
Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!
***
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
***
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
***
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
***
— Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
***
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
***
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
***
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
***
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
***
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась!..
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б…ь! Я его с вокзала выгоняю!
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….
Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!
- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести
Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.
КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!
Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! ))
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…
***
- Папа, меня выгоняют из университета. Нужно срочно что-то делать!
- Сынок, не плачь! Солдаты не плачут!
***
По улице идёт интеллигент. Увидел на заборе пустое место, а вокруг – никого. Подходит к забору и пишет: «Хуже уже не будет!»
Подумал, стёр и переписал: «Хуже ещё будет!»
Ещё подумал и исправил: «Хуже только в аду!»
Ещё через полчаса творческих мук всё стёр, написал слово «Х%Й» и пошёл спокойно дальше.
***
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
- Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.
***
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
***
Приходит доченька со школы…
- Мама, Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
Мама ей и отвечает…
-Что радуешься, дура, у тебя СПИД!
***
Разговаривают два лучших друга.
- Колян, вот чего ты больше всего боишься на свете?
-Стоматологов, а ты Витек?
-А я вот темноты.
-Ну, темнота это как-то подетски.
-Ага, а ты хоть сам знаешь, сколько в темноте стоматологов.
***
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант.
Офицер спрашивает:
-Ты хоть знаешь что такое детектор лжи?
Курсант
-Конечно, знаю, уже пол года на женат на одной из них.
***
Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть.
- А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё.
- Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются...
***
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
***
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
***
- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
***
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
***
Две десятиэтажки стоят окно в окно. Один сосед в окно кричит другому:
- Коля! У тебя день рождения когда?
- В январе. А тебе зачем?
- Я подарю тебе шторы. Ведь как жена тебе минет делает, весь дом видит.
- Ага, у тебя когда? А что?
- А я тебе бинокль подарю! Чтобы ты разглядел чья это жена.
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
***
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
***
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
***
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
***
-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
***
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
***
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!!!
***
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
***
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блядь, все погладится!
***
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
***
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
***
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
***
- Кaк похудеть?
- Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев, посетить Печорскую лaвру.
- Тaк это же дaлеко!
- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину...
- Нет, лучше пешком до Киевa.
***
- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
***
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
***
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
***
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
***
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
***
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.
***
Программисту в ЗАГСе задают вопрос:
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!
***
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!
***
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
***
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
***
-Я женится хочу..
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто...
***
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
***
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?
***
Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!
***
Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?
***
На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
***
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!
***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!