На этой странице рассказывается о: клетки для птиц и их цена, конкретно клетки для попугаев, о конструкциях клетки, какая клетка наиболее подходит для вашего попугая, куплю клетку, как купить клетку, бывает ли чисто золотая клетка, ferplast клетки и их цены, какая самая большая клетка, где и как купить клетку для попугая.
Как правильно выбрать клетку для попугая
при желании аудио-плеер можно отключить
Правильно выбрать клетку - значит избавить попугая, да и себя от многих неудобств. Размер, конструктивные особенности клетки, её качество - вещи только на первый взгляд второстепенные, а на практике оказывается, что именно они частенько влияют на удовольствие общения с попугаем, да и на его здоровье. Если хотите увидеть, что может случиться с попугаем, если Вы неправильно подберёте клетку - жмите на эту ссылку. Извините за чёрный юмор.
Первое, о чём хотелось бы поговорить - это о качестве клеток. Если для кого-то этот вопрос значения не имеет (мол какая разница попугаю - в клетке какой страны ему сидеть), пусть закроет эту страницу сайта, купит клетку из Сирии (они дешёвые) и нет проблем. Только потом не надо удивляться, что она после месяца эксплуатации начинает ржаветь, а пластик самопроизвольно трескаться. Наши советы только для тех, кто предпочитает учиться на чужих ошибках.
Совсем недавно мы провели научные испытания прочности сварки решётки итальянской и китайской клеток. Взяли относительно недорогую из клеток для крупных попугаев- Макс-11 и самую дорогую клетку для крупных попугаев похожего размера китайского производства. Положили обе клетки на асвальт и самый тяжёлый наш сотрудник (120 кг.) спрыгнул с лестницы ногами вниз по очереди на каждую из клеток. Обе клетки, конечно, смялись, но у итальянской ни один прутик не оторвался, а у китайской больше половины прутиков отскочили - сварка не выдержала. Вот и решайте - какая клетка предпочтительней для мощных и сильных крупных попугаев. У клеток с плохой сваркой большой попугай очень быстро все прутики поотрывает.
Кстати, сейчас многие недобросовестные продавцы клеток стараются продать китайские клетки невысокого качества, выдавая их за итальянские, поэтому будьте осторожны. То что попугай её быстро сломает - это ещё полбеды, главное другое - попугай может просто покалечиться о оторванный им же самим пруток. Такая подмена клеток очень часто встречается, к примеру, на Птичьем рынке. Также не советуем связываться с клеткой без упаковки: легко нарваться на подмену итальянской клетки какой-нибудь похожей менее качественной другой страны, или более того - могут подсунуть итальянскую, но бывшую в употреблении и отреставрированную. Все итальянские клетки, если они новые, всегда очень хорошо упакованы в жёсткий и красивый картон, с четким обозначением на упаковке страны изготовления и фирмы-изготовителя, а внутри почти каждая деталь упакована дополнительно в целлофан.
Сейчас в России (в Москве в частности) выбор клеток для птиц огромен - сотни видов. К сожалению, всё сплошной импорт, отечественное производство равно нулю. Доминируют на российском рынке 5 стран: Италия, Китай, Польша, Сирия и Бельгия. Есть ещё несколько стран-импортёров (например, Германия), но их клетки настолько редко встречаются в продаже (и тому есть причины), что мы их качество разбирать не будем
Начнём с Сирии и Китая, тем более качество клеток, поставляемых ими на российский рынок, сопоставимо. Более-менее хорошо выглядят эти клетки только при продаже и в течении 2-3 недель эксплуатации. Далее тотальное ржавление, коробление и растрескивание пластика и клетка скоро оказывается на помойке, а хозяин попугая вновь вынужден решать проблему покупки, но уже с твёрдым намерением купить клетку по-качественнее. Мы не хотим сказать, что клеткам этих стран не место на нашем рынке, к сожалению, многие не могут себе позволить купить итальянскую клетку.
Наоборот, очень низкая цена на них (мы продаём, например,некоторые китайские клетки по 3 доллара) делает их очень популярными у людей с низким достатком. Тем не менее, рекомендовать их рука не поднимается.
Несколько лучше дело обстоит с клетками польского производства ( в основном фирмы "Еврозоо" и "Интерзоо"), тем более, что сварку решёток производят в Германии (фирма "Тандем"), а в Польше только поддоны и сборка клеток. Эти клетки служат на порядок дольше китайских и сирийских. Да и цены на них вполне приемлемы даже для не очень богатых людей. Например, клетка для волнистого попугайчиками польского производства, размерами 40х30х60 см стоит примерно 15-17 у.е. Качество оцинковки или эмалевого покрытия тоже не идеал, но сразу ржаветь не будут - это точно.
И, наконец, Италия. Везде клетки этой страны считаются лучшими и не зря. Зооиндустрия в этой стране очень развита. Фирмы "Ferplast", "FOP", "Plastifer", "Gabber", "Marchioro" - лучшие производители клеток во всём мире. Да и цены на их продукцию (смотрите наш сайт) нельзя назвать недоступными. Немецкие и американские клетки тоже неплохие - но цены… В основном из-за цен, клеток этих стран нет на российском рынке.
Короче, совет один, хотите красивую, изящную и надёжную клетку - берите итальянскую, на сегодняшний день это лучшее, что есть в мире. Бельгийские тоже неплохие, но их ассортимент мал и особого выбора нет. И последнее, не пугайтесь с виду крашеных итальянских клеток, это не краска ( в отличие от Китая, Сирии и Польши), а пластиковое покрытие, которое очень надёжно и долговечно, не менее надёжно, чем хромировка (под серебро) или бронзовое (под золото) покрытие, которого среди итальянских клеток тоже множество.
Мы долго думали, стоит ли подробно описывать на сайте польские и сирийские клетки: в итоге решили, что тем, у кого есть компьютер, и тем более выход в интернет, качество этих клеток будет неинтересно и даже оскорбительно. Поэтому на сайте подробно представлены только в основном итальянские клетки.
Извините, за столь долгое напоминание Вам о пословице "мы не настолько богаты, чтобы покупать дрянь".
Теперь о размерах клетки. Классическая методика определения размеров клетки - длина полного размаха крыльев птицы плюс 30%. Размер пролётной клетки или вольера - ещё больше. Часто берут клетки маленькие, где попугаю и крылья-то потянуть негде (что они очень любят делать, особенно по утрам), а не то что сделать полный размах. В результате птица постепенно хиреет и даже рахитирует, что никогда не случается в правильно подобранной по размерам клетке. Часто оправдывают выбор неподходящей по размерам клетки тем, что попугай будет постоянно летать по комнате, а в клетке только ночевать. Если бы так. Практика показывает, что через какое-то время после покупки птицы надоедает, что комната птицей загажена, обои порваты, мебель погрызена и т.д. и т.п. и птицу все чаще оставляют на весь день в клетке. В итоге птица не имеет такого роскошного оперение, какое ей положено по природе, вяла, апатична, более подвержена простудным и инымзаболеваниям. Если нажмёте на эту ссылку и дождётесь открытия фотографии, то увидите как попугай ара расправляеткрылья. Комментарии излишни.
Приводим пример. Клетка Регина" хороша для волнистого попугайчика при условии свободного полета по комнате в течении 20-30 минут в день. Нет такой возможности - лучше подойдёт клетка Дива". Для жако клетка Макс 11" подойдет только при условии, что ежедневно будет открываться верх клетки, чтобы попугай мог выбраться наверх и по-настоящему помахать крыльями. Нажмите на эту ссылку и увидите как какаду сидит на верху клетки "Макс 11". Но если боитесь за свою мебель (он ведь может перелететь с клетки на дорогой сервант и "позавтракать" им), покупайте клетку более просторную (тип не указываем - их много).
Далее. Обязательно должны быть удобные кормушки. Например, кормушки (посмотрите на них поближе), применяемые в клетках "Дива", "Регина", "Вилла", "Вероника", "Виктория" (хоть последние две и очень большие) и в подобных им клеткам, приемлемы только для волнистых,неразлучников и с натягом кореллам (можно, хоть и будут цеплять хохолком при еде, что не здорово). Попугаям корелла, розелла, ожереловые и т.д. и уж темболее жако, какаду, ара кормушки должны быть такие, как применяются, например, в клетке Грета" (смотреть кормушки поближе), "Макс 11", Макс 6"(смотреть кормушки поближе), Гемма" (смотреть кормушки поближе).
Далее. Длиннохвостым попугаям, например ожереловым, желательны клетки с преимуществом вертикального прутка (как у клетки "Макс 6"), т.к. любые попугаи при лазании по клетке опираются на хвост и в клетках с преимуществом горизонтального прутка (как у клетки "Макс 11") хвост будет постоянно распушённым, расщеплённым как мочалка и ничего Вы не сделаете, пока не поменяете клетку. Это замечание не актуально для короткохвостых попугаев типа жако или амазон. Также это не актуально для очень больших клеток, где хвостовое оперение быстро восстанавливается.
Далее. В клетках желательно на дне иметь решётку. При её наличии птица чище внешне, здоровее, так как не доедает свои объедки со дна, которые могут лежать со вчерашнего дня и уже закиснуть. К сожалению, в итальянских клетках решётка на дне не частое явление (только в "Макс 6" и больших клетках типа "Каприс" или "Экзотики"). Это связано с тем, что на западе бытует мнение, что случайно испуганная птица, в этот момент находящаяся на решётке, может резко вспорхнуть, лапа попасть в решётку и неминуем перелом. Может и так, но у нас таких случаев за все годы ни разу не было. Тем не менее, строгих рекомендаций по наличию решёток на дне клетки, мы давать поостережёмся. На Ваше усмотрение.
Далее. Качалка в клетке - без проблем только для маленьких попугайчиков. Для средних и крупных попугаев качалка в клетке - только при условии, что клетка стоит в таком месте, где ночью нет полной темноты (например, рядом есть слабое ночное освещение). В противном случае уснувший на качалке попугай, ночью в полной темноте, при резком случайном постороннем звуке может свалиться с качалки и пока Вы встанете включить свет, побьётся в клетке до крови, отыскивая опору. Такие случаи бывали неоднократно в нашей практике. Да и вообще, для средних, а тем более крупных попугаев клетка должна быть оборудована 1-2, в крайнем случае 3 жёрдочками и ВСЁ. Никакой "бижутерии" типа лесенок, колокольчиков и т.п., как оборудуются клетки для волнистых попугайчиков.
В последние годы всё моднее становятся клетки (особенно клетки для небольших попугаев) с черным пластиковым покрытием металлической решётки. Этот современный дизайн обеспечивает прекрасную просматриваемость клетки, т.е. взгляд "не тормозится" на решётке, такое ощущение, что решётки совсем нет, хорошо наблюдать за птицей. Пример - клетка Вилла цветная".
Будем заканчивать. Поступите проще - при покупке клетки назовите породу предполагаемого квартиранта, мы Вам точно укажем на все проблемы, которые могут возникнуть при содержании именно Вашего попугая именно в этой клетке.
Последнее. Показанная на картинках комплектация клеток прилагается и входит в указанную стоимость, т.к. это комплектация не наша, а заводская.
---------------------------------------
ВНИМАНИЕ:
у Вас нет времени изучать наш сайт, чтобы выбрать наиболее подходящую клетку для Вашего попугая? И если у Вас крупный попугай - откройте статью по этой ссылке и Вы купите действительно лучшее и наиболее удобное для Вашего случая
Теперь, если кому интересно, хочется рассказать о том, как купить клетку на Птичьем рынке и не переплатить. Этот раздел касается только тех, кто по каким-то причинам проигнорировал клетки на нашем сайте и решил купить их на Птичке, думая, что там будет дешевле, а выбор больше.
Автор этих строк 30 лет торговал клетками на Птичьем рынке (из них 25 на старой Птичке на Таганке) и досконально знает все ухищрения при продаже клеток с целью завысить их цену.
Итак, чтобы не переплатить на Птичьем рынке нужно помнить о следующих способах завысить цену клетки:
1. Использование монополии на модель. Поэтому не покупайте сразу понравившуюся клетку, как только вошли на рынок. Запомните, как выглядит клетка и пройдитесь дальше. Постарайтесь найти точно такую же клетку у другого продавца, сравните цены и только тогда берите - гарантия, что Вы купите по минимально возможной цене. Конкуренция сделает своё дело. Если же понравившаяся модель есть только у одного продавца - 100% гарантия, что Вы переплатите в два-три раза больше. Обычно на рынке продавцы интересуются товаром друг друга и если продавец окажется в этот день монополистом на какую-то модель, он тут же в этот день резко завышает на неё цену. Покупатель обычно не знает её реальной цены, т.к. сравнить цены больше негде, а клетка понравилась и вынужден верить, что это реальная цена, даже не догадываясь, что цена не просто высокая, а нагло увеличена в 2-3 раза. Пример: итальянская клетка при нормальной конкуренции стоит предположим 1000 рублей. Если продавец знает,
что такой клетки нет больше ни у кого на рынке, он повышает цену до 3000 рублей и нагло говорит, что это ещё дёшево, заодно предлагает сделать скидку рублей 200-300 и в результате продаёт её за 2700 р., хотя реальная её рыночная цена 1000 р. Так делают все на рынке.
Если же Вы такой крутой по кошельку и Вам наплевать сколько переплачивать - может быть Вы лучше покажете свою крутость от кошелька в помощи какому-нибудь нищему детскому дому, а не на рынке, где и так продавцы на клетках (особенно кто понаглее) в месяц имеют 30-40 зарплат воспитательницы того же детского дома.
2. Сговор продавцов. Имейте ввиду, на рынке продавцы клеток и продавцы попугаев (канареек, хорьков, кроликов и т.д.) обычно в приятельских отношениях, т.к. не конкуренты друг другу. Поэтому если Вы купили попугая и просите продавца попугая помочь правильно подобрать клетку, Вас обязательно подведут к приятелю, а тот моментально резко поднимет на клетку цену и оба тут же начнут Вас уверять, что эта клетка идеальна, особенно по цене. Вам, естесственно, неудобно вроде бы идти смотреть цены на эту клеку у других продавцов, Вы покупаете и совершенно не догадываетесь, что точно такая же клетка в 5 метрах в стороне от Вас стоит в два раза дешевле. Попугай куплен, Вы счастливы, а то что с клеткой Вас разводят по полной программе, Вам и невдомёк. Такой сговор продавцов существовал всегда и будет всегда существовать, пока существует Птичий рынок.
3. Далее: очень хороший способ повысить продажную цену клетки - напичкать её разной дешёвой бижутерией - это очень нравится покупателям и они обычно готовы за это здорово переплачивать. Пример: рыночная цена клетки в заводской комплектации предположим 1000 рублей. Если в неё поставить дополнительно маленькую пластмассовую лесенку (оптовая цена 2-3 рубля), повесить колокольчик (оптовая цена 3-5 рублей), маленькое зеркальце (оптовая цена 3-5 рублей), и ещё чего-нибудь в общей сумме рублей на 10-15, то в результате эту клетку вполне реально продать не за 1000 р., а уже за 1700-1800 рублей. Навар 500%. И что самое удивительное, люди даже зная цену в заводской комплектации, всё равно покупают за 1800 р. только ради этих копеечных дополнений, считая, что самостоятельно отдельно купить тот же колокольчик на рынке за 10 рублей им будет не по силам. Воистину - славна Россия своими чудаками.
Пример: клетка Мега-3 польского производства для крупных попугаев, которая на нашем сайте стоит менее 10000 рублей, на Птичке продаётся за 30000 рублей (в неё добавили пару декоративных коряг, повесили зеркало, большую лесенку и называют её уже Мега-4). Ничего не сделаешь - рыночная экономика, каждый назначает цены как захочет его левая нога.
4. Выдать клетку низкого качества (обычно Китай или Сирия) за якобы изготовленную в Италии, соответственно завысив цену, особенно, если есть монополия на эту модель (см. пункт 1). Но об этом уже писалось в начале статьи и поэтому повторяться не будем.
- Женa мужу: - Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... ..
***
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски. - Онa говорит: - Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку... - Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет: - А потом ты еще любил целовaться со мной... - Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит: - А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку... - Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели. - Ты кудa, милый? - Зa зубaми!
***
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене: - Всегдa говори мне, когдa кончaешь! - Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
***
- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... - Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
***
- Правду в глаза лучше говорить по телефону.
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: "Паф, Паф, Паф...." Водитель: "Ну че, всех расстрелял? Садись давай!" Мужик: "Паф... Па Фрунзенской пойдете?"
***
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
***
Hаpодное сpедство: Мочегонное. - По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. - Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
***
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
***
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
***
- Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. - Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?! ! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
- Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. - Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
***
- Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется нам и так хорошо. - Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). - Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: - ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. - После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...
***
- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
***
- Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
***
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
***
-По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? - Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
***
- Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет? Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa. - Собaкa, ты что, лaять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
***
Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много! Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...
***
- Приходит женщинa в aптеку : - У вaс есть дешёвое и еффективное средство для похудения ? - Есть . Плaстырь. - Нa кaкое место клеить ? - НА РОТ !!!
***
- Приходит гей к врaчу и говорит: - Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен. - Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим. Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему: - Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД. Гей рaсстроился, a врaч ему: - Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете. - Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли. Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет: - А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные. - А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!
***
- Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют: - Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
***
Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель! Он: А с тебя минет по утрaм! Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!
***
- Попугaй в сaмолете стюaрдессе: - Эй, шлюхa, виски и побыстрее! Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее! Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет: "Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед: - Приебок, пивa мне и поживее! Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику: - Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.
***
- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. - Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
***
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
***
- Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
***
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
***
- Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
***
История из жизни! Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
***
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
- Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
***
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
***
Вaсилий Ивaнович с Петькой сидят, скучaют. Вaсилий Ивaнович: - Петькa, сгоняй нa хутор к стaрику-сaмогонщику, сообрaзи чего-нибудь! - Это можно. Через чaс Петькa возврaщaется. Вaсилий Ивaнович: - Ну кaк? - Дa нет у него ни фигa. - Эх, молодежь, всему вaс учить нaдо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Вaсилий Ивaнович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской влaсти. Вот я гляжу, хaтa у тебя стaрaя. - Ох, кaкaя стaрaя! - Петькa, зaпиши: новую хaту ему от Советской влaсти! И женa у тебя вроде стaрaя... - Ой, кaкaя стaрaя! ! - Петькa, зaпиши: новую жену ему от Советской влaсти! - Сынки! Родненькие! Дa сколько ж я вaс ждaл! Ну, сели зa стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Вaсилий Ивaнович кaк бы невзнaчaй: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й стaрый? - Уж кaккоой стaaррый!!! - Петькa, зaпиши... Х%Й ему от Советской влaсти!!! ...
***
- Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь? - Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал. *** - Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?! - Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей… *** - Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь! - Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?! *** Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв: - Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то! *** - Как вчера все прошло? - Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса. *** Муж и жена в гостиной: - Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь! - А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного! *** Магазин: - День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни? - Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа… *** - Мур-мур… мой котик, МУР… ррр… - Да, еёёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?! *** - У твоего автомобиля есть противоугонное устройство? - Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство! *** Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? *** - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови. *** Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? *** Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью ! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит! *** Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... Прыгает. Шмяк! Лежит. Тишина... - Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! *** Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка! *** В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. *** - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку. *** Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё..... *** Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х.я? *** Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку! - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?! *** Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"! - Там в буфете началась махаловка... *** - Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется! *** Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! *** В секс-шопе: -Что за надувную женщину вы мне вчера продали? -А в чем дело? -Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом! -Эээ...а вывернуть не пробовали? *** - Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?
***
- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи? - Помню… - Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого? *** - Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета? - Да, морковка, картошка и свекла… - А как готовила? - Копала. *** - Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит! - Ну, все правильно, энергию бережет… *** - Вот что ждет нас после того, как мы умрем? - Экран статистики прохождения, получение наград, титры создателей и спонсоров, главное меню… *** - Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил… - И за что же, сынок? - Ну, когда нас Марья Ивановна отвела к нему с Петькой, он произнес: Вот родители молодцы! Удружили-то нашей школе! *** На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус. *** Муж и жена на кухне: - Дорогая, в газете пишут, что у них, в США, доллар снова падает… - Знаешь, что Коля, пускай бы у тебя так все стояло, как у них падает! *** Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы: - Ма, а на грядках и правда яйца растут летом? - Нет, а кто тебе это сказал такую глупость? - Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву! *** - Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты! - Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом… *** Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть! *** - Девушка, простите меня, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты… *** - Саня, ты зарплату когда получишь? - Сказали, что рассчитаются 31 ноября… - Х*ево! - Ну, раньше никак… - Какое раньше или позже! В ноябре, Саня, – 30 дней! *** - Прикинь, я позавчера лицо по пьяни о свой телевизор разбил! - О, а я как раз купил новый плоскоэкранный телевизор и повесил у себя над кроватью, а потом решил посмотреть и… - И, что? - Ну, в принципе дальше все, как в твоей истории. *** Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе: - Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету! - Ну не настолько же, дикие… *** Час пик. Автобус. Заходит беременная женщина. Все места заняты. Она замечает молодого парня, подходит к нему и намекает, суровыми кивками головы показывая на живот. Парень: - Ой, нет, что вы, это не я, честно… *** - Когда же Россия выберется из жопы? - Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет. *** Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху! - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать! *** - Заведем собаку! - И кошку! - И мышку. - И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку! *** "А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела. *** Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит: – Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке. – Хорошо. Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает. – Слепой, ты что делаешь? – А я вижу, что ли? *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать... *** - У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог. *** Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит: - Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать. Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка: "Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА". *** Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. *** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! *** Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... *** - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! *** - У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
***
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение! - А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение! - Как это так? - Могу увидеть то, чего нет… *** - Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре! - Может, обойдется дорогая? - Нет, я уже настроилась и подготовилась. *** Мать и сын: - Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия! *** - Дорогой, вставай! Будильник звонит… - Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… *** - Слышал ты женился? - Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели… - Слушай, а как она все успевает? - Да я ей на кухне поставил кровать. *** - Дорогой, давай сейчас сыграем в ролевую игру… - Давай! - Ты будешь моим шеф-поваром в ванной, а я буду спать одна в спальне. *** В зоопарке: - Папочка, эта горилла так злобно на меня смотрит… - Тише, дорогая, это еще только касса… *** - Насяника, мой жена бл*доват стал, что мне делат?! - Во-первых, не “мой” жена, а “моя” жена… - Не, насяника, твой давно, а мой только начал! *** - Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?! - Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!! *** Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь. - Славик… - А отчество? - С моей зарплатой, просто – Славик. *** Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!” Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!” *** - «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент. - Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?» - А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»! - И чо? *** - Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?! - Затем, что бы вы знали, что они опаздывают. *** Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед: - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается... *** Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает: - Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии! - Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей! - Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!! *** Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение, дорогая! *** Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ? *** - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! *** Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро... Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. *** Маленький мальчик звонит в службу спасения. - Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая! *** Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… *** - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. *** Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! Видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! *** Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. *** Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!! *** Он: - Солнышко, ты будешь кофе? Она: - Да, дорогой! Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... *** - Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками? - Конечно. У них общаки разные. *** Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... *** Известный художник спрашивает сына: - Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?! Сын со знанием дела отвечает: - Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи! *** Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание." *** - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... *** - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? *** В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. *** - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы? *** приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня #уй пропал... - Снимайте штаны, будем смотреть Потом доктор отвечает: - да что вы мне голову морочите, вот же он, на месте ! - А вы его понюхайте... *** Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. *** Ночью: - Мама, принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь. *** - Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! *** На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
***
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение! - А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение! - Как это так? - Могу увидеть то, чего нет… *** - Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре! - Может, обойдется дорогая? - Нет, я уже настроилась и подготовилась. *** Мать и сын: - Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия! *** - Дорогой, вставай! Будильник звонит… - Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню… *** - Слышал ты женился? - Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели… - Слушай, а как она все успевает? - Да я ей на кухне поставил кровать. *** - Дорогой, давай сейчас сыграем в ролевую игру… - Давай! - Ты будешь моим шеф-поваром в ванной, а я буду спать одна в спальне. *** В зоопарке: - Папочка, эта горилла так злобно на меня смотрит… - Тише, дорогая, это еще только касса… *** - Насяника, мой жена бл*доват стал, что мне делат?! - Во-первых, не “мой” жена, а “моя” жена… - Не, насяника, твой давно, а мой только начал! *** - Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?! - Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!! *** Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь. - Славик… - А отчество? - С моей зарплатой, просто – Славик. *** Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!” Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!” *** - «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент. - Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?» - А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»! - И чо? *** - Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?! - Затем, что бы вы знали, что они опаздывают. *** Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед: - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается... *** Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает: - Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии! - Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей! - Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!! *** Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение, дорогая! *** Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ? *** - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! *** Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро... Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. *** Маленький мальчик звонит в службу спасения. - Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая! *** Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… *** - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. *** Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! Видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! *** Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. *** Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!! *** Он: - Солнышко, ты будешь кофе? Она: - Да, дорогой! Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... *** - Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками? - Конечно. У них общаки разные. *** Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... *** Известный художник спрашивает сына: - Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?! Сын со знанием дела отвечает: - Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи! *** Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание." *** - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. *** - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... *** - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? *** В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. *** - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы? *** приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня #уй пропал... - Снимайте штаны, будем смотреть Потом доктор отвечает: - да что вы мне голову морочите, вот же он, на месте ! - А вы его понюхайте... *** Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. *** Ночью: - Мама, принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь. *** - Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! *** На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
***
Грабитель врывается в банк и кричит: - Всем лежать! Убью!! Смотрит на женщину-администратора и приказывает: - Ко мне! А ну-ка, минет! Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску: - А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома! *** - Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках. - Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда! *** Директор фирмы после совещания: - Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться. Не ушёл никто… *** Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… *** - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. *** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! *** Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... *** Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! *** Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит: - Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет. - Ммм... Какая первая ? - Гена! Я не он, а она. - Что? Да я всегда! Да я никогда!... Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает: - А вторая какая новость? - Я, Геночка, беременная. *** - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... *** Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! *** - Люся, пришло время поговорить о сексе. - Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей! - Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!.. *** Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский: - Ты чего ревешь? - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем… - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а… *** ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! *** - Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. *** Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... *** - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила! *** Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту" - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! *** Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. *** - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный. *** – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты? *** Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого. *** - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... *** - Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
***
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. -Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи… *** - Добрый день, скажите вы алкоголик? - Да! - Тогда, быть может, вы ответите нашим телезрителям на такой вопрос: что заставляет вас употреблять спиртное каждый день? - Ничего, абсолютно ни-че-го! Я доброволец! *** - Кто там в кустах? – спросила Алиса. - Чудеса, – проронил Чеширский Кот. - А что они там делают, – слегка покраснев, спросила Алиса. - Они, как и положено чудесам, случаются… *** Муж узнал об измене жены: - Ну как же ты могла?! - А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт. *** Когда она увидела своё детское видео, что долго выпутывала у родителей, почему же они её не пристрелили. - Ты быстро бегала, и папа никак не успевал прицелиться, а во сне, вроде, такая милая… *** Из командировки в Америку мужик привёз новорожденного негритёнка. Жена просто обалдела: - Ты с ума сошёл?! У самих три рта нечем кормить, а ты ещё младенца чёрного приволок! Супруг совершенно спокойно? - Ну… зато вырастет наших английского научит. *** — Царь-батюшка, а дракон-то проголодался. — И что он вкушает? — Дев невинных. — Тогда, видать по всему, подохнет он у нас.. *** - Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!! - Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность! - Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного… *** Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: - Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный! Мужик: - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит муж. Вдребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: - У-у-у, стерва, накаркала! *** На экзамене студент выходит отвечать по билету. Преподаватель: - Ну, что скажете? Студент: - Коньяк. Преподаватель: - Коньяк, это хорошо... Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО! *** Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура! *** Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. *** Студент сдает экзамены - берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачотку, открывает и пишет: красава, хуле.. *** Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит: - Дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться! *** У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу. *** В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною шуба! *** - Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку. - Почему? - Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!" *** Мaйор Голубь делaет перекличку: - Курсaнт Голуб! - Здесь! - Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы. - Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий! *** Ювелирный мaгaзин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя чaс... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько. - Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится? - Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa. *** Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму: - Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы? - Кaк это две? - Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне. *** - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
***
- А ты Костя все никак не женишься! - Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая. - Умный что ли? - Да нет, большая, в ярмо не пролазит. *** СМСка: -Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы! Ответ: -Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать? *** - Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут! - Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж! *** - Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел! - Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?! *** - Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил… - А с деревом как обстоят дела? - А с деревом, ты знаешь, я так подумал, все-таки разведусь. *** - Костя, а ты чего все никак не женишься? - Да вот, что-то пару найти себе не могу… - Так найди одну… *** - Дорогая, я собираюсь провести очередной отпуск, как 25 лет назад! - Милый, но мы вместе 23 года… - Да-да, я помню… *** Влюблённые ссорятся: – Был бы ты моим мужем, я бы точно подсыпала тебе яд в кофе! – Была бы ты моей женой, я бы этот кофе однозначно выпил! *** Станция техобслуживания, водитель и мастер: - Скажите любезный, что вы сможете сделать с моей машиной? - Нуууууу, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль. *** Мужик и врач: - Спасибо, доктор! - Не за что, а вы пациент или наследник? *** - Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой! – Это было романтично? – Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми! *** Вечер. Квартира. Парень пристает к девушке, а та сопротивляется. - Послушай, Коля, ну давай останемся просто друзьями! - Ладно, без проблем, тогда давай на вечер купим водки и снимем пару девочек… *** День рождения. Мама разговаривает с детьми, друзьями своего сына-именинника. - Сегодня у нас уйма разных призов, за конкурсы! Вы будете читать стишки, танцевать и петь! А супер-приз, целую коробку шоколада, получит тот, кто первый покинет нашу квартиру! *** Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! *** Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее. *** Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод. *** - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. *** Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!! *** - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... *** - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... *** - Что это ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман. *** Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил! *** Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят, блять.
***
Мама разговаривает с маленьким сыном: - Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях? - Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа. *** - Катя, ну и где ты? - Все-все, Петя, я уже подхожу! - Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню… *** Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пи-дец!!! - Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь. *** Летит орёл, высота 3 тыс. метров. Вылазиет из жопы глист: -Капитан, какая высота? Орёл: -3 тыс. метров. Летит дальше, 5 тыс. метров. Глист вылазиет и опять: -Капитан какая высота? Орёл: 5 тыс. метров. Решил еще выше подняться. Глист: -Капитан какая высота? Орёл: -15 тыс. метров. Глист: - ууу, Капитан смотри не обосрись, а то экипаж волнуетcя! *** Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? *** Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом… *** — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит. *** - Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! *** Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". *** Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит: - Дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться! *** В магазине. - Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!! - Вам очень жалобную? - Ну...да...очень... - Валя, подай товарищу "Муму". *** В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба! *** В салон самолета заходит стюардесса и обращается кпассажирам: - Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один долженвыпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут,а когда нужна, так её нету!.. *** - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает... *** - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! *** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! *** Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. *** - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... *** — Бабушка, ты что читаешь? — Библию, внучок. — А зачем? — К экзамену готовлюсь. *** - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
***
- Вчера приезжаю домой из очередной командировки и сразу под кровать, а там любовник! - И что ты сделал? - Ну что, говорю: “Придурок, я уже год как развелся, и она больше со мной не живет!” *** - Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА.. - Георгина, ангина, и … звезда! *** - Доктор, уважаемый, помогите, у меня проблема с зубами – они желтые! - Желтые, желтые, желтые зубы… ну носите зеленый галстук. *** Парень с девушкой в постели: -Ах, какие у тебя губки… А какие у тебя длинные ножки… Какая у тебя нежная кожа… Что за прелестная у тебя талия… А какие формы… А грудь… -Так, Коля, ну мы что, е**ться будем или инвентаризацию проводить? *** - Кем пойдешь на новогодний карнавал? - Бетменом. - Маску уже купил себе? - Нет, а ты кем пойдешь? - Красавицей. - Маску купила? *** Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит: -Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам? -Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом. *** Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала: - Так тебе и надо, козел! *** Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации. – Ты кто – «вова» или «дима»? – В смысле? – Ну, или «президент» или «премьер»? – ??? – Тормозишь! «Актив» или «пассив»? *** По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает: – Вы почему вы всю дорогу идете за мной?! Мужчина: – Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос… *** Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА» Супруг, хватаясь за голову: — Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!! *** Вова Диме: - Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым! *** Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов. *** - Я всегда говорила - скромность украшает женщину. - Согласен. А может ли скромность женщину удовлетворить? - Как ты повернул! Бум рассуждать логически. Если женская скромность ? это украшение, то, в принципе, как любое украшение, вполне может удовлетворить женщину.. - Продолжим логическую цепочку: Женщины, если хотите удовлетворения - будьте скромнее! *** В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи. *** Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!! *** - Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась! - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»? *** - Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки". *** Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?! *** Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. *** Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... *** — У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. *** Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... *** - Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно! *** Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла... - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт? Налил мужик снова, выпил: - О, пошла! *** - Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... *** Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.
***
- Ваш девиз? - Где родился – там и сгодился. - О! Вы патриот? - Да нет, гетеросексуал я. *** - Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая? - Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы. *** Отрывок переписки из ICQ: - Привет, лапочка! - Привет. - Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся… - Вам молодой человек наверное моя дочка нужна. - Да, Виктор Петрович. *** Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке: -Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила! *** Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: - Как ваз звать, бамбины? - Клава и Катя - Бля! А по настоящему? - Джульетта и Мальвина... *** - Алло, это военкомат да? - Да! - Салам Аллейкум! - Ва алейкум Ассалам! - А вы не можете меня в армию забрать да? - Можем, можем, а вы где? - В тюрьме братишка... *** - Спасибо за танец, девушка. - За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь. *** Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире. Однажды утром у него раздается телефонный звонок: - Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки? *** - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки! - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою. *** Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. *** Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! *** К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать! - Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью. *** Бывший официант МакДональдса работает в аптеке: - Мне пачку презервативов! - Здесь или с собой? *** Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок. - Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино. - Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень… *** Две коровы на мясокомбинате: -Слушай, а ты здесь в первый раз? - Нет, блять, во второй! *** -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу... *** - Здравствуйте! Я киллер, моя кличка Гоголь. - Почему Гоголь? - Люблю "Мертвые души" перед сном почитать. *** У венеролога. Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься? - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо? *** - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»… *** - Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
***
-Милая, вот что бы ты сделала, если бы я выиграл лотерею? -Ха, я бы забрала свою половину и в ту же минуту бросила тебя, жалкого неудачника и алкоголика! -Ну, это вполне приемлемо, я сегодня 2 000 рублей выиграл, забирай и катись уже… *** Араб решил жениться на украинке: -Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой. -Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??! *** -Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу… -Стоп, но ведь твой лучший друг я! -Нет, уже он. *** -Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?! -190-160-190. -Толстушки? -Нет, две высоких, а между ними пониже… *** Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды: - Катя, ты сок будешь пить? - Конечно, а какой? - Э… Пшеничный. *** Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину: -Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой. *** Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику. - То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка) -(ребенок долго не думая) Мама! *** -Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит? -Да, носки бросил стираться. *** -С чем пирожок? -С моим будущим излишним весом. *** -Как дела с твоей суженной? -Да, любовь дала трещину… -А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба… *** Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель: -Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать… *** Режиссер и драматург: - Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре. - Но ведь там нет мата. - В пьесе нет, а вот в зале будет точно. *** -Алло, а Петю можно к телефону? -Пошел на х*й!!! -Ясно, а когда он придет обратно домой? *** - Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения? - Изнасилую. - А я вот, возьму, возьму и не дам! - Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник! *** Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка? *** — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. *** — Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее? — Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит. *** В магазине супружеская пара. Жена продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!.. *** Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху. Вторая: -Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - А я люблю родео. - Как это??? - Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты… *** Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! *** - Ты кто? - Я - модель! - Хм.. Модель чего? *** - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.. *** Одна подружка жалуется другой: - Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист! - Да что ты, милая, что же он сделал? - Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками… - Прикольно… - Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ! *** Муж звонит жене: - Ты где? Жена: - В Норе. Муж: - Где, Где??? Жена: - Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... *** Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!
***
Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей: -Эй, мужик, прикурить не найдется? -Да, ребята, а вам спички или зажигалку? -Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь. *** - Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!? - Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает. *** - Сколько работает строителей в вашей бригаде? - Двенадцать, вместе с прорабом. - Хм, ну а без последнего? - А без него, никто не работает! *** Два кума после обильнейшего ужина. Один: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел. *** Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня- счaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов. *** Красная Шапочка жалуется бабушке: -Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!" *** Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... *** Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом): - Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит. *** - Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение. - Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите! *** Преподаватель на паре: - В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен. Голос из аудитории: - Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах... *** Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит. Девушкa возмущенно: - Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете... Пaрень: - Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется. *** Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают! *** Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): – НЕТ!!! - Ой б%я… большое спасибо! *** - Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят! *** - Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать. *** - Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... *** - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.
***
-По правде сказать, я больше ценю в мужчинах мозг, а не тело. -Логично! Тело с годами дряхлеет, а вот мозги е**ть можно и в старости! *** - Ну, вот и все, уважаемый! Держите ваш больной зуб. - Спасибо, доктор! Держите ручку от этого кресла… *** Женщина у врача: - Доктор, хочу сделать стерилизацию. - Это очень серьёзное решение. Советую не торопиться. Обязательно посоветуйтесь с семьёй… - Уже. 17 – «за», один – воздержался. *** - Мамочка, милая, этот неблагодарный козел, снова не есть кашу! - Ну, любимая, тогда расскажи ему перед едой, с какой любовью ты её варила. - Варила? Так ее варить было нужно? *** Учительница ученику: - Так, завтра ты приводишь в школу отца! Без него, даже не появляйся! - Ну конечно, размечтались, я уже было, один раз привел своего папу, потом бегал месяц домой забирал! *** - Доктор, ну что с моими анализами? - (венеролог) Вирусная база была успешно обновлена. *** -Дорогой, а вот за что ты меня любишь? -Милая, за твой ум, красоту, чувство юмора. А ты меня за что? -За твой безупречный вкус. *** Сижу я и он в автомобиле ГАИ. Оба молчим. Тут он не выдерживает и спрашивает: - Ты мне за полчаса ничего не предложил! - Выходи за меня… Ну, в общем, он поржал, как конь, и отпустил меня. *** Два друга: -Купил младшей дочери скрипку. Так надеялся, что пойдет в музыкальную школу… Теперь вот только инструмент пылится. -Ты знаешь, у меня дома все тоже самое, купил я своей теще чемодан… *** - Как я люблю гулять по ночам… - Так ты романтик? - Неа… маньяк… *** - Доктор. Всё настолько серьёзно? - Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал… *** Две подруги беседуют. Однa говорит: - Вчерa делaлa минет Деду Морозу... - Дa? Интересно, ну и кaк у него? ... ... Тaет во рту! *** - Алё, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь. *** Мужики решили выпить, a бaбок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не дaст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс нет денег. Женa тут же дaет ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут. Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме. Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет - Ходил в фирму? - Ходил - Нaрaстил? - Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и... обломили. *** Учительницa: - Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится, я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет. Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится? - Вaши волосы, Мaрь Ивaннa. - Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa? - Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa. - Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa? - Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa. - Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозaводе. *** Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень: - Кaк я вaс понимaю! - Нет, вы меня не понимaете... - Прекрaсно понимaю! - Придурок, у меня месячные! *** — Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости... *** — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. *** - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? *** - Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. - Даааа, там и многоженство говорят можно... - Многоженство, - только с согласия первой жены... - Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!! *** Два министра в Кремле: - Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина. Сантехник, ковыряющийся в унитазе: - Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина. *** - Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником? - Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки. - Да, но всегда мобильники. *** Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу: - Выполнены все регламентные работы для полета? - Да, командир. - Все системы самолеты работают штатно? - Да, командир. - Топливо заправлено достаточно? - Да, командир. - Какой прогноз погоды? - Благоприятный. - Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости? *** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? *** - А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!.. *** - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... - Балабол ты, Коля, балабол... *** Первое свидание. Он - ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
***
Папаша приходит домой после работы и заваливается на диван к телевизору, его окружают дети: -Папа, папочка, давай поиграем! -Хорошо, ребята, играем в Мавзолей, я Ленин, а вы часовые. *** -На выходных еду на дачу, в Простоквашино. -И чем ты там будешь два дня заниматься? -Просто квасить. *** -Опять денег нету ни черта! -Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал. -Да пробовал! Нахожу. *** Родительское собрание. -Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения! -Гы-гы-гы. *** Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в обновках и спрашивает, откуда такое добро: -Ну, работаем, я 10000, муж еще 10000, ну и вот! -Странно, я 20000, муж 2000… еще бутылок на 700 рублей сдаем, а в доме так ничего и нету. *** Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера: - А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что? Мастер: - Не прокатило! Вычёркиваю! *** — Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь? - Что, внучек, тебе почитать? - Ну, рэп, например… *** - Колян, с кaких пор ты стал ярым aнтисемитом? - После того, как один еврей испортил мне жизнь… - И кто это был? - Мендельсон.. *** Судья: - Признаете ли вы себя виновным по обвинению в мошенничестве? - Нет. - Ну что ж… на нет и суда нет. *** Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво: -Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар… -(официант) Вам темное или светлое? *** Два старых друга: -Привет, говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше? -Ах, да… женился. Неужели ты действительно способен подумать, что я мечтал о такой редкостной стерве? *** Деревня, лето, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Тут мимо проходит старуха. -Николай! Ты хоть бы дверку навесил, а?! -Дверку? Да на черта, что тут брать-то! *** -Так, а давайте вызовем стриптизёршу! -Да! Давайте уже! -Отлично, Иванова, к доске! *** В ювелирном магазине, юноша покупает обручальное кольцо: -Выгравируйте на кольце: “От Миши, Кате…” -Я бы все-таки на вашем месте, молодой человек, выгравировал: “От Миши…” а то мало ли. *** Встречаются Рокфеллер и Ротшильд, один другому говорит: - Надо бы прорядить популяцию рабов, а то нам скоро дышать нечем станет, только вот что бы такого замутить, чтобы планету не испортить? - Да хуй им всем в жопу!
Так зародилось гей-движение. *** Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот: - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить. *** - Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии! - Это как? - Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю. *** - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а? *** — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! *** Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - А нa что онa стaвилa??? *** Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк! *** Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? *** - Ты куда? - Воздухом подышать! - Компания нужна? - Да, желательно нефтяная. *** - Эти двое со мной! - Кто они? - Высокий амбал - мой телохранитель... - А маленький с термосом? - Теплохранитель! *** - Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом! - Это как? - Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым... *** —Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка? —Мам! Отлично. В бутылку играли... —Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок? —А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...
***
Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" *** - Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. *** Идут по улице пaрень с девушкой. Им нaвстречу идет предстaвительного видa мужчинa и здоровaется с пaрнем. - Ты его знaешь? - Дa тaк, рaботaем вместе. - И кем он у вaс? - А, помощником у меня. Письмa подписывaет, которые я нa почту отношу. *** В посольстве нa оформлении визы: - Нaркотики употребляете? - Я зaконопослушный грaждaнин! - Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. *** Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер... *** Звонок на радио: -Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…” *** Жених и его друзья: -Вова, вот ты когда у своей Ленки первый раз дома был, что тебе сразу в глаза бросилось? -Ее мать! Шрамы даже остались! *** Разговор двух подруг: -Вчера узнала, что я беременна. -Ух, ты, ну что, придумала имя? -Знаешь, я, честно говоря, еще только отчество подбираю… *** К гаишнику подбегает малыш: - Быстрее… Там… За углом… Моя учительница… - Что случилось??! Кто её обидел? - Да нет! Она неправильно машину припарковала. *** Умирающий дед шепчет внуку из последних сил: - Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле! - Где он дедушка! Точнее! Говори точнее! - Земля, внучек, это третья планета от Солнца! *** Дед разговаривает с 18-ти летней внучкой: - В мое время, девушки знали, что такое краснеть! - Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка. *** Свидание: -Ну и зачем ты каблуки нацепила! Еле тащишься! -Я подумала, что тебе по нраву высокие барышни… -Мне по нраву умные барышни! -А, ну для этого я приодела очки. *** - Мамочка, а меня в школе гангстером и бандитом обзывают! - Что за бред сынок, я завтра же пойду и поговорю с твоей классной. - Спасибо мамочка, только пускай все будет выглядеть как несчастный случай… *** Теща и зять на кухне: - Ну, у вас и бардак зятек, у вас на сковородке что-то такое было… еле отодрала… - Ээээ… Мама, это было специальное тефлоновое покрытие. *** Автомобилист и страховой агент: - Вот досада, за последние две недели четвертый раз в задницу въезжаю! - Бывает, если ездить, как пид*рас. *** - Дочка, он же кривой, горбатый, хромой и глухой. Не дай Бог ты за него выйдешь! - Мам, а я и не ищу принца! - Да я не о том любимая, видишь, парню и так от жизни досталось, пожалей его хоть ты… *** Разговор двух подруг: - Сколько у тебя было сексуальных партнёров? - Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять! *** Папа ведёт мальчика из музыкальной школы мимо коттеджного посёлка. - Какие красивые дома… Как бы я хотел жить в таком доме, – мечтательно говорит мальчик. - Вот учись хорошо. Будешь знаменитым музыкантом, и у тебя будет такой дом, – менторским голосом говорит ему отец. После предварительной паузы малыш резюмирует: - … Да уж… Как я вижу, вы с мамой не очень-то были прилежны в учёбе.
***
Что такое "Hи дать, ни взять?" - Зубная боль пpи менструации.
***
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
***
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Начало 90-х. Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь, чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
***
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает - Это вы голубой Виталик?
***
У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!
***
Стриптиз. Девочка здорово танцует. Мужчины молчат. Она: - А аплодисменты где? - А мы одной рукой не можем.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета...
***
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель (на полном серьезе): - Конечно! Могу скинуть пару баллов!
***
Ты вчерa пришлa с корпорaтивa, я рaзул тебя, скaзaл тебе сто комплиментов, терпеливо слушaл, кто кому чего скaзaл, кaкaя дурa этa Нелли Степaновнa, я три рaзa стaнцевaл с тобой твою любимую песню из "Криминaльного Чтивa", двa рaзa сделaл тебе мaссaж, по твоему кaпризу открыл шaмпaнское, кое-кaк уложил тебя спaть, глaдил твои волосы... Сегодня с корпорaтивa пришел я: - долгие рaзборы, почему тaк поздно и почему помaдa нa рубaхе, потом тряпкой по е…aлу и пошел нa…уй, пьяный скот, я с тобой не рaзговaривaю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
***
Утром на кухне теща и зять: -Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови! -Так это мама комаров после вас тошнило… *** - Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем! - Да, и давно это у вас началось? - В следующую субботу. *** - Колян, чего такой весь хмурый? - Вчера на остановке такую красивую барышню встретил, на лавке сидела… Подмигнул ей… - И что сделала она? - А она встала и уступила мне место на скамейке. *** Ночь. Спальня. Муж и жена: - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… - Как это не мужчина?! С другими все нормально… *** Женская логика против мужской логики: Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо! Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько! *** -Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня. -Пап, она мне больше на три размера. -Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются. *** Ученый, отрываясь от микроскопа: -(уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову “Эврика”? *** Два фермера: -Слушай, как у тебя коровы по 100 литров молока дают? -Все просто, вот подхожу я к каждой корове и ласково говорю: “Что у нас на вечер, молочко или говядинка?” *** - Нет в этом мире ничего вечного… - Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же. *** - Алло, дорогой! Я здесь совершенно одна, мне очень страшно и холодно… Ты встретишь меня? Встреть меня! - Милая, просто, когда выходишь из ванной, завернись в полотенце и свет в коридоре включи! *** Из дневника женщины, которая готовится стать мамой: «Первые 15 секунд беременности были поистине потрясающими!!!» *** Еврейский маленький мальчик подходит к маме: - Мама, в «Титаник» потопили евреи? - Да сыночек, наши. По-моему, какой-то Айсберг… *** - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! *** - Доченькa, ты мaтеришься? - Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя!" *** В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет: - Мужчинa, вaм крем для рук нужен? - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять: - Что, сновa виaгру? - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. *** - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи. *** Женскaя логикa: - Опоздaл и дaже не извинился! - Ну, извини, дорогaя. - Пошёл нa хер со своими извинениями! *** - у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков? - Наверное опять букет красных роз... -Так это же прекрасно !!! -Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами... - а разве у тебя нет дома вазы ? *** - С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой. *** Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит: - Интересно, кaкой у неё рaзмер... - Второй. Проходит ещё однa. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё однa. - У этой? - Полноценный третий. - Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь? - Не-a. Физкультурником. *** - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. *** В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! *** - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.
***
Собеседование с молодой няней: -Вы любите детей? -Да очень люблю, но будет лучше, если вы все же соизволите предохраняться! *** -Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник! -Ну и кому же улыбнулась такая удача? -Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира. *** - Давно не виделись, кем сейчас работаешь? - Ландшафтным дизайнером. - Ого! Круто! На компьютере, наверное. - Нет, на бульдозере… *** Автобус: -Ваш билет гражданин. -Нет билета, а ваш? -Я как бы, контроллер! -А я как бы водопроводчик, там мне, что за воду не платить?! *** - Сегодня новенькой лягушку в рюкзак подложил! - И что она тебе сказала? - О-ля-ля, мон шер! Мерси боку! Фантастик! *** - Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.. *** - Ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - А каковы наши успехи в настольном футболе?.. *** — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта. *** - Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах. - Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...". *** Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!" *** - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! *** Женa жaлуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей... - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь? - Ой, прaвдa?! А кто выступaет? - ЦСКА - Динaмо. *** - А давай курить бросим! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда пить бросим! - И куда тебе столько денег? *** Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту. *** Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя" *** Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить... *** - Какая у тебя зарплата, ну грубо так? - П%здец! *** Нa одной фирме решили провести семинaр по выживaнию в экстремaльных ситуaциях. Позвaли специaлистa. Он спрaшивaет сотрудников: - Кaк вы думaете, кaкие три вещи нужнее всего, когдa вы зaблудились? Секретaршa: - Компaс, водa и колодa кaрт! - А кaрты-то зaчем?! - Ну кaк же! ? Только нaчнешь игрaть в Солитерa, кaк кто-нибудь зa спиной обязaтельно скaжет "Дурa! Нaдо было черную девятку положить нa крaсную десятку!!! " *** - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... *** - Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят! *** Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... *** - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. *** Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину хуячу... *** Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... *** Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася: - Если бля пиздец, то ну его нахуй! Одобрительные выкрики из толпы: - Правильно! Без рукавиц работать не будем!
***
Идут муж с женой. Та подала нищему: - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
***
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием: - Внучка, мне бы к врачу... - К какому? - Ну... К этому, как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну, к этому... который по х..ю... - Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до п..зды. *** Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина мужчине: - Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал. Мужик: - Цыц, сопляк, а то мамку вы..бу!!! Женщина на ухо ребенку: - Кстати, мороженое ты не получишь.. *** - Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! *** Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! *** Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ! *** Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! *** Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". *** - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров." *** - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... *** Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? *** Мaрь Ивaннa: - Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит: - Ну, Мaшенькa, читaй. - Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое. Я люблю мaму. Мaмa у меня однa! - Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя. - Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa. - Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa? - Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa. Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет: "Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! " А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! " *** Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь? *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
***
- Катя, ты такая сонная! Чем ночью занималась? - Козлов считала ночью. - Кого? - Козлов: Петя, Вася, Саня… *** - Дорогой, ты, правда, меня любишь? - Да, люблю. - А как? - Ну вот… Как ни странно… *** Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. *** На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле! *** Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... *** - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! - Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника... *** Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. *** - Ты представляешь? Маша разбила подбородок - Ну ничего страшного. У нее второй есть. *** Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! *** В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей! *** Молодой директор спрaшивaет у пожилого: - Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо? - Знaчит, онa зaмужем. - А если у секретaрши обычное колечко? - Это ничего не знaчит. - А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе? - Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит. *** Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то? - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет! - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми. Через пaру дней грузин: - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл! - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...: - Что случилось?! Вaм плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ! *** Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: - Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: - БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?! *** - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел. *** На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. *** —Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит. *** Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака... *** Звонок в три чaсa ночи: - Если вы сейчaс же не вырубите свою грёбaную музыку, я милицию вызову! - Слышь, не нрaвится, переселяйся нa другую улицу! - Я тебе, придурок, вaще из другого рaйонa звоню! *** Встречаются две девушки: - Ну как отпуск провела? - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла! *** - Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! *** -Адам, я не понял, тебе что, ребра жалко??? -да нет же, Господи, просто предчуствие плохое. *** - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
***
Трудности перевода: -(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you? -Я те бл*ть ща вылью!!! *** Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется. - Это наверное мой, – говорит одна и давай за хозяйство щупать - Не, это не мой точно! Вторая проверила: - Да, кума, не твой, не твой. Третья: - Да это вообще не с нашего села! *** - Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо… *** Американец в самолете русской авиакомпании. К нему подходит стюардесса: -Не желаете ли отобедать, сэр? -А каков выбор? -Да или нет. *** Сора посреди улицы: - Ты – козёл! - От козла и слышу. Прохожий, уныло: - Зачем же ругаться, если вы родственники,? *** - Вася, ты как в реанимацию попал-то? - Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются... Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ! *** Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит. *** Идут муж с женой. Та подала нищему: - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!" *** Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю! *** - Пшёл вон отсюда!!! - !!.... Но почему?! - Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть! *** В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом! *** Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду! - Что случилось, Вовочка? - Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает: "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёхэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка." Марь Иванна дочитала письмо и говорит: - Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь! Вовочка отвечает: - Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е...нулся! *** - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! *** - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. *** Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..." *** - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя. *** - Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал. *** - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. *** - Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин? - Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa. - Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"? - Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa... *** - Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! - Почему? - Обожаю мокрых женщин! *** Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. *** - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. *** - Здрaсьте, вы клоунa вызывaли? - Вызывaли, вызывaли! - Где пaцaн? - В вaнной. - Что делaть? - Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву! *** Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь? ? - Конечно. . - А часто любишь? ? - Хмм. . Ну да!!! Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! ! Ребенок, так же монотонно: - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
