ДОЖДИТЕСЬ ПОЛНОЙ ЗАГРУЗКИ СТРАНИЦЫ!          Наличие крупных попугаев на :    жако краснохвостые - 31000 руб.,    амазоны венесуэльские - 17000 руб.,    амазоны желтолобые - сейчас нет,    амазоны Мюллера - 33000 руб.,    амазоны краснолобые - 45000 руб.,    какаду желтохохлый - сейчас нет,    какаду белохохлый - сейчас нет,    какаду молуккский - 150000 р.,    ары севера - 36000 руб. ,    ары сине-жёлтые - 90000 р.,    ары зеленокрылые - 100000 р.,    благородные попугаи - сейчас нет      Подробнее - здесь!    ЖМИте.                   Рекомендуемые браузеры для просмотра сайта: Opera или Mozilla Firefox.                   Ремомендуемое разрешение экрана 1280х720.


Мастерская уникальных клеток

Кормление крупных попугаев

Увеличить шрифт     Уменьшить шрифт

В этой статье Вы не найдёте точных указаний как и чем кормить тот или иной вид попугаев. Задача несколько другая: во-первых, дать представление будущим покупателям наших попугаев вообще о кормлении этих птиц и, во-вторых, предостеречь владельцев попугаев от некоторых типичных ошибок и заблуждений. Что касается конкретного кормления конкретных пород, то эту информацию мы даём при продаже попугаев, учитывая индивидуальные пристрастия продаваемой птицы.
          Первое, что хотелось бы отметить , это то, что попугаи как вид весьма неприхотливы в кормлении, как в общем-то и все зерноядные птицы ( в отличии от плотоядных). Да и набор обычных и достаточных кормов невелик и общедоступен. Любой, даже совершенно далёкий от орнитологии человек, получив небольшую консультацию, сможет обеспечить попугаю полноценное кормление и содержание. А от необдуманных действий при кормлении мы постараемся Вас предостеречь.

          

          Пример из жизни. Много лет назад я купил своего первого попугая - жако. Несколько месяцев всё было нормально, потом стал замечать, что мой попугай из недели в неделю становится всё более вялым, апатичным, явно было видно, что с птицей происходит что-то неладное, а что - я не мог понять. Хорошо рядом нашёлся человек, который первым делом спросил меня - "птичий корм ты промываешь?". "Чего его мыть?" - удивился я, -"он и так чистый!". Этот человек ухмыльнулся и посоветовал мне насыпать зерно в стеклянную банку, закрыть плотно крышкой, минут 15 так подержать, потом резко открыть банку и понюхать зерно в банке. Я так и сделал.
                                                    

           И сразу почувствовал в банке запах дуста ( для тех, кто не в курсе: дуст - сильный яд, типа ДДТ). Оказывается в зернохранилищах обычно зерно посыпают ядом против грызунов. На всхожесть зерна это не влияет, а мышей и крыс отпугивает. И вот таким травлёным зерном я кормил своего попугая изо дня в день. Малая концентрация яда не дала ему погибнуть сразу, но птица хирела на глазах. Мне бы, дураку, просто промыть зерно после покупки простой проточной водой (ведь яд внутрь зерна не проникает, он только на поверхности) да просушить на газетке и никаких проблем бы не было. Больше таких глупостей я не совершал. И поэтому наш первый совет такой: где бы, у кого бы Вы не купили зерно - возьмите в привычку его промыть и просушить. Бережёного бог бережёт (кстати, мой тот первый попугай после того случая быстро поправился). И не доверяйте нынешним красивым упаковкам различных зерновых кормов - вполне возможно в красивой упаковке окажется такое же трав-лёное зерно. Промыть и просушить - работы на 5 минут, зато многих проблем избежите.

          

          Кроме того, советуем тщательно просмотреть купленное зерно. Не дай бог попадётся в зерне мышиный помёт (чёрные крупные шарики) всё из того же зернохранилища - для птиц это сильный яд. Что-то не верится, что производители кормов в коробочках при расфасовке занимаются просмотром и удалением посторонних включений, да и как про-смотреть, если в день фасуется, к примеру, 10 тонн зерна. Вы же свой купленный килограмм вполне способны просмотреть.
          Более того, добрый Вам совет: покупайте лучше отдельные виды зерна в отдельной упаковке. Как, например, их продают на Птичьем рынке: в отдельной целлофановой "колбаске" просо, в другой - овёс, в другой - кукуруза и т.д. В этом есть практический смысл и вот какой. Если у Вас будут под рукой такие отдельные "колбаски", Вы сможете сами составлять зерновую смесь для своего попугая, исходя из его индивидуальных пристрастий, а не использовать шаблонную зерносмесь, к тому же неизвестно - правильно ли состав-ленную.
          Храните зерно в "дышащей" упаковке, например в ткани или в бумаге, но никак не в целлофане.
          С умом выбирайте зерно. Например, кукуруза должна быть желтого цвета и внутри не совсем закаменевшая, что говорит что это зерно прошлогоднего сбора, не 2-3-летнего. Тоже самое относится и к овсу. Овес последнего сбора при сдавливании пальцами немного мягкий, что тоже предпочтительно. Далее, просо. Оно должно быть по возможности крупным и красным. Желтое и белое просо считается менее питательным.

          
(вернуться в начало страницы)

          Полезно отвлечься и рассмотреть вопрос - чем лучше кормить: просом или пшеном (пшено - это очищенное от оболочки просо), овсом или овсянкой (овсянка - это очищенный от оболочки овёс)? Вспомните, как раньше в деревнях готовили пшённую кашу? А просто - брали просо, очищали от оболочки и варили. Никто никогда впрок просо не очищал. А почему? Да потому, что оболочка любого зерна служит защитой сердцевины от атмосферного воздействия и помогает сохранить длительное время все витамины и питательные свойства. Поэтому самая вкусная м полезная пшённая каша из недавно очищенного проса, а не из очищенного давно, в котором все витамины улетучились. Поэтому если в какой-нибудь книге по кормлению птиц советуют попугаев кормить пшеном и овсянкой - выкиньте эту книгу на помойку. И вообще - подходите к любым печатным рекомендациям с точки зрения здравого смысла. Однажды мы долго смеялись, прочитав в одной книге, что птенцов лучше кормить овсянкой, т.к. они ещё слабенькие и им трудно шелушить овёс.
          Далее. Сейчас в продаже много импортных кормов в красивых коробочках. Многие из них изготавливаются известными и уважаемыми во всём мире фирмами (например, немецкая фирма "Витакрафт" делает очень неплохие корма, да и некоторые английские фирмы заслуживают доверия), тем не менее мы бы посоветовали осторожно относиться к ним. Дело вот в чём. Вылечить у попугая авитаминоз (т.е. недостаток в организме витаминов) в общем-то несложно, а вот лечить гиперавитаминоз (т.е. переизбыток витаминов, что значительно хуже и опаснее, чем недостаток витаминов) - очень сложно. А очень многие импортные корма в коробочках перенасыщены витаминами, что при длительном кормлении ими тоже к добру не приведёт (раз попробовали постоянно кормить Триллом - получили кучу проблем). Лучше эти корма использовать как лакомство, иногда дополняя ими традиционные корма, т.е. обыкновенные просо, овёс, кукурузу, семечки и т.д. И не надо сразу исходить из предположения, что купленный Вами недавно попугай остро нуждается в витаминных подкормках - перечисленные выше традиционные корма сами по себе содержат все необходимые для нормальной жизни попугая и витамины и микроэлементы.
          Эти советы полезны при кормлении любого попугая, хоть волнистого, хоть какаду.

          
          -----------------------------------------------------------------------
          Теперь поговорим немного о другом. Купили Вы попугая. При покупке Вам прочитали целую лекцию о кормлении, перечислили множество видов кормов, которыми вроде бы надо его кормить. Вы так и делаете. Предлагаете ему и разное зерно, и разные орешки, и разные фрукты, и разные травки, и разные минеральные подкормки, и другую всякую всячину и постепенно с удивлением и огорчением обнаруживаете, что Ваш попугай или сразу или постепенно начинает игнорировать это разнообразие и отдаёт предпочтение всего 2-3 видам кормов, совершенно пренебрегая остальными. Вы, естественно, в панике и звоните бывшему хозяину птицы - может птица больна или что-то ещё случилось? А на самом деле ничего страшного не происходит и особых поводов к панике в такой ситуации нет. Просто попугай и не обязан любить все, что вы ему предлагаете. Попугаи, как и люди, очень избирательны, и никакой трагедии нет в том, что один, к примеру, жако любит грецкие орехи и совершенно игнорирует кедровые, а другой, наоборот, предпочитает кедровые, но не обращает внимания на грецкие. Тоже самое относится и к зерновым кормам. Бывали у нас попугаи (даже самые крупные и дорогие), которые годами жили, питаясь, к примеру, одними семечками и только иногда, в виде одолжения, снисходили до нескольких зёрен кукурузы или овса. Конечно, такую ситуацию не назовёшь абсолютно нормальной, ведь есть риск, что у птицы от однообразного кормления разовьётся авитаминоз, что приведёт к дефектам оперения, вялости и апатичности птицы и т.д. Тем не менее в такой ситуации совет один - как бы Ваш попугай не старался убедить Вас, что ему для счастья вполне достаточно 1-2 видов зерна и, к примеру, иногда кусочка яблока, не оставляйте попыток разнообразить его меню, во-первых, потому что у птицы могут измениться пристрастия, и, во-вторых, Вы можете и не замечать, что Ваш попугай все-таки иногда кушает и другие виды кормов.

          

          Поверьте, такая ситуация характерна для 90% купленных начинающими зоолюбителями попугаев. Мы в своём питомнике решаем эту проблему очень просто. Если попугай, живущий один в отдельной клетке, начинает кочевряжиться и выбирает из предлагаемых кормов только, по его мнению, самый вкусный, а, по-нашему мнению, недостаточный для хорошего здоровья вид корма, мы сажаем его в общий вольер с другими попугаями той же породы. Поверьте, друг перед другом (то ли из жадности, то ли из конкуренции) они начинают "молотить" всё подряд, даже те корма, от которых этот же попугай только вчера "нос воротил".
          И наоборот, в питомнике, в общем вольере покупатель видит, что выбранный им попугай охотно ест разные корма, доволен этим, покупает попугая, а через некоторое время звонит нам и обижается, что попугай "совсем ничего не ест" и просит принять меры. А какие тут меры примешь? Просто надо немного терпения и не оставлять попыток разнообразить меню птицы, обычно по мере адаптации птицы к новым условиям, процесс кормления тоже приходит в норму.
          Бывает и похуже - купят птицу, сооблазнившись на дешевизну, не выдержанную после контрабандной поставки из-за границы (т.е. не адаптированную к российским кормам, что при поставках официальных, через питомники, никогда не бывает) у случайного продавца, а попугай ничего не ест день, два, три, а неопытность покупателя не позволяет принять какие-то срочные меры, и всё - плакали денежки - птица гибнет. Не пугайтесь, такие случаи редки, и даже не адаптированная птица, в большинстве случаев, переболев, все-таки выходит на нормальный режим кормления, тем не менее риск есть.
          -----------------------------------------------------------------------

          Вернёмся к основной теме.
          Очень полезно разнообразить меню любого попугая веточками фруктовых деревьев (может быть даже в качестве жёрдочек использовать соответствующей толщины, особенно для крупных видов попугаев). А какие деревья использовать, Вы сейчас поймёте. Надо сказать, что вкусовые ощущения у попугаев примерно такие же как и у людей. Поэтому, попробуйте на вкус кору дерева. У яблони или груши, к примеру, кора несколько сластит, а, к примеру, у орешника вкус коры, скажем так, нейтральный. Вот такие деревья и используйте. Главное, чтобы кора не была очень горькой, попугаю такая веточка не понравится.

          
(вернуться в начало страницы)

          ------------------------------------------------


          Далее идёт подборка того, что пишут в рунете о кормлении крупных попугаев.
Авторы сайта www.kletki.ru оставили тексты без правок и комментариев, хотя некоторые утверждения считаем спорными...


          Чем кормить крупных попугаев?

          Это не вопрос веры, а вопрос знаний. Но дело в том, что наши знания о питании попугаев находятся где-то между каменным и медным веком.Я общался со специалистом, работающим в Бразилии. Он утверждает, что почки растений - основа рациона попугаев в течение всего года. А сухие зёрна дикие птицы почти не едят.Наша задача - максимально удовлетворить потребности птиц, но наши возможности остаются ограниченными. По мнению Р. Лоу, при 60% овощей и фруктов в диете оставшиеся 40% могут быть семечки. Вопрос только "каких овощей и фруктов", ведь всё то, что попугаи едят в природе, отличается от того, что мы им даём. Я уж не говорю о режиме. Крупные коллекционеры кормят своих птиц - производителей каждые 3 часа! Резюме - есть две возможности составить диету: 1) серьёзно собирать информацию и максимально использовать здравый смысл, т.е. самому стать диетологом; 2) выбрать одну систему и следовать ей, зная, что существует десяток других, которые ей противоречат (иногда в деталях, иногда в принципе)".

          Основной зерновой корм.

          Сейчас в продаже появилось большое количество готовых зерновых смесей для крупных попугаев. На данный момент корма отечественных производителей не только оставляют желать лучшего, но зачастую могут быть опасны для здоровья и даже жизни наших питомцев. В России по сей день нет собственной технологии витаминизации кормов и средств на внедрение импортной технологии. Поэтому в двух разных пачках зернового корма одного и того же производителя может оказаться не соответствующее никаким нормам количество витаминов, или полное отсутствие оных. Хорошо зарекомендовали себя на мировом рынке такие иностранные производители готовых кормов, как 8 in 1, Vitakraft, Padovan, Wittemolen. Каждая из этих торговых марок представлена несколькими видами смесей для разных видов попугаев (african, amazonian, australian и т.п.) Выпускаются также дополнительные корма, например, смеси орехов и сухофруктов, которые можно добавлять к основным зерносмесям или давать попугаю как лакомство, крекеры, минеральные, витаминные добавки, добавки на период линьки и т.д. и т.п.Большинство основных (то есть для ежедневного кормления) зерносмесей серьезных производителей включает в себя кусочки сухофруктов, минеральные добавки, орехи. Корма, в основном, содержат необходимое количество витаминов, но если это не лечебный корм (на упаковке в таком случае должно быть указано, что корм лечебный), дополнительно рекомендуется проводить двухнедельный витаминный курс раз в два месяца в течение всей жизни попугая. Один из лучших витаминных препаратов для птиц - Vita-sol, производства фирмы 8 in 1. Дозировка Vita-sol для птиц размером с жако: 6 капель на 2,5 столовые ложки корма, или в поилку - 8 капель на 100 мл воды (2-х-недельными курсами, с перерывом 1,5 - 2 месяца). С лечебными кормами нужно быть особенно осторожными - такие корма могут применяться только по рекомендации ветврача и не должны использоваться в качестве основного корма, а только как добавка к нему. Печальную известность получил в нашей стране один из таких кормов - Trill. Эта зерносмесь является лечебной добавкой и назначается при недостаточном содержании йода в рационе, приводящем к гормональной дисфункции щитовидной железы. Надо сказать, что такая сильная недостаточность йода в рационе свойственна лишь некоторым географическим областям. На территории России таковых практически нет (по-видимому, и Европе, таких мест не много). Врач назначает этот препарат при диагнозе - гипотиреоз. По нашему субъективному опыту (субъективному потому, что серьёзных исследований никто не проводил), кормление Триллом здоровой птицы намного повышает риск возникновения онкологических заболеваний. К сожалению, когда этот корм появился в продаже в России, аннотация к нему на русском языке (если такая аннотация вообще присутствовала) не содержала должной информации о лечебной специфике этого корма. Теперь эта ситуации исправляется. Все специально витаминизированные корма маркируются как дополнительно обогащённые витаминами. На простых кормах пишут количество витаминов и минералов, содержащихся в зерне. На дополнительно витаминизированных кормах либо стоит синий крестик, либо должно быть написано, что корм витаминизированный. На лечебном корме должно быть указано, что это не основной корм, а только специальная добавка к основному корму. На всех кормах, продающихся в России, должна быть этикетка на русском языке с полным перечнем составляющих зерносмеси. При покупке готовых зерновых смесей следует отдавать предпочтения кормам в герметичной полиэтиленовой упаковке, необходимо проверять срок годности и наличие аннотации на русском языке. Корма даже известных производителей в картонных коробках в результате неправильного хранения и транспортировки могут стать непригодными к употреблению. Любой корм, прежде чем насыпать его в кормушку своему питомцу, надо внимательно осмотреть - не грязный ли он, не заплесневел ли. Если есть малейшее подозрение, что корм некачественный, птице его давать нельзя. К сожалению, никто не застрахован от покупки поддельных кормов. Внимательно изучайте упаковку и старайтесь приобретать корма в крупных, хорошо зарекомендовавших себя магазинах. Кроме того, что само зерно должно быть хорошим, оно входит в состав корма в строго определенных пропорциях. Для выяснения этих пропорций, работают целые институты (правда, к сожалению, не в нашей стране), по рекомендациям которых такие известные производители, как Vitakraft или 8 in 1 и составляют свои зерновые смеси. Да и трудно предположить, что такие уважаемые фирмы-производители кормов с мировым именем, станут использовать в своей продукции зерно ненадлежащего качества, рискуя своей репутацией. Помимо основного зернового корма в рационе крупных попугаев в обязательном порядке должно присутствовать проращенное зерно. Проращивать полнорационные импортные корма не очень неудобно - для этого сначала необходимо выбрать из них все сухофрукты, минеральные добавки и лущеные орехи. Проращивать можно корма, купленные на рынке. Имеет смысл обзавестись постоянным поставщиком зерновых смесей специально для проращивания, но, к сожалению, это трудновыполнимо в больших городах. В любом случае, купленное зерно необходимо тщательно промывать в холодной воде и при малейшем подозрении, что зерно некачественное, выбрасывать. Проращивать можно следующим образом: тщательно промытое зерно залить чуть теплой водой (можно просто комнатной температуры) и оставить при температуре 20-22 градуса на 4-5 часов. Затем слить воду, еще раз промыть зерно и снова оставить при комнатной температуре на 8-9 часов. Можно прикрыть зерно влажной марлей, или поместить его в пластиковый контейнер, в дне которого предварительно сделать несколько мелких отверстий (это значительно облегчит процесс регулярного промывания). Контейнер с отверстиями вставить в другой, подходящий по размеру. По истечении 8-9 часов снова промыть проростки и убрать в холодильник - это приостановит рост проклюнувшихся ростков и убережет от плесени. Каждое утро, перед тем, как предложить попугаю проростки, их следует промывать. Многие попугаи не любят мокрое зерно - тогда его следует подсушить, феном, на батарее или просто промокнув бумажной или хлопковой салфеткой. Кроме того, сильно увлажненный корм может быстро заплесневеть при комнатной температуре. Проращивать можно все зерновые, входящие в полнорационные импортные корма, а также маш, нут, люцерну, фасоль, чечевицу и т.д. Готовые проращенные маш, горох, бобы можно купить в продуктовых магазинах. Достаточно будет обильно промыть их холодной водой и можно давать попугаю. Проращенное зерно не заменяет сухое - в рационе птицы должны присутствовать оба вида корма. Что касается крекеров для попугаев - их следует давать как можно реже и только производства известных, хорошо зарекомендовавших себя торговых марок. Клей, которым зерно и орехи крепятся к основе, хоть и является пищевым, пользы птице не принесет.
(вернуться в начало страницы)


          Орехи и семечки.

          В состав полнорационных импортных кормов входит достаточное количество семечек и орехов, поэтому не следует дополнительно давать птице большое их количество. Если вы кормите попугая семечками из рук, следует выбирать их из основного корма - они жирные и их излишек в рационе вреден. Арахис в достаточном количестве есть в составе корма, его не следует давать дополнительно. Можно предложить птице следующие семечки и орехи: грецкий орех - 1 - 2 шт. в день (нужно надколоть их или разделить на половинки), фундук - 2 - 4 орешка в день , кедровые орехи - 4 - 6 шт. в день , тыквенные семечки - 4 - 6 шт. в день. Верхний предел приведённой дозировки орехов соответствует потребностям крупных попугаев (ары, молуккские какаду и т.п.), а также средних попугаев, временно нуждающихся в более калорийном рационе из-за сниженной кондиции. Разумеется, нельзя давать все орехи одновременно, в один день, если вы хотите предложить своему питомцу несколько орехов разного вида, следует сократить количество орехов каждого вида. Миндальные орехи и фисташки давать не то чтобы строго нельзя (они в большом количестве содержат синильную кислоту, которая здоровья совсем не прибавляет). В ограниченных количествах их давать можно: не более 1-2 орешка раз в два дня, только как лакомство. В принципе, если есть другие лакомства, которые птица с удовольствием ест, то можно обойтись и без фисташек с миндалём. Все орехи должны быть не жаренные, не соленые и не засахаренные. Кешью давать не стоит - этот орех очень жирный. Бразильский орех можно давать в единичном количестве и не чаще 1 раза в месяц, как особое лакомство, т.к. он также излишне калориен.

          Фрукты и овощи.

          Фрукты, овощи и зелень абсолютно необходимы в рационе попугаев. Приучать к ним птицу нужно с первого дня ее пребывания в вашем доме. Все фрукты и овощи следует тщательно мыть, особенно те, которые невозможно почистить - такие как виноград, ягоды, зелень и капуста. Вот список фруктов и овощей, которые можно и нужно ввести в рацион попугая: яблоко, груша (можно с косточками), цитрусовые (апельсины, мандарины, грейпфруты, лимоны, лайм - можно с косточками) - желательно очищать их от кожуры - импортные фрукты обрабатываются химикатами от вредителей и для продления срока хранения. Отечественные цитрусовые, купленные на рынке, достаточно тщательно помыть - многие попугаи любят кожуру. Ягоды (земляника, смородина, малина, черника, калина, брусника, черемуха, крыжовник, рябина красная и черноплодная, шиповник, вишня, черешня, клюква, голубика, черника). Все ягоды можно давать как свежими, так и свежезамороженными, разумеется, предварительно разморозив. Бананы , дыня, арбуз (и мякоть, и семечки), (известно немало случаев отравления людей арбузами, поэтому проверяйте сначала на себе), слива, персик, абрикос, виноград (не более 5-6 крупных ягод в день, можно с косточками),гранат (не более четверти плода в день), киви, ананас, морковь, морковная ботва, тыква, патиссон, кабачок, белокочанная, китайская капуста, брюссельская капуста, кольраби (бланшировать), репа (бланшировать), брюква, турнепс, свекла (бланшировать и давать в небольших количествах, т.к. свекла накапливает нитраты и нитриты), свекольная ботва, помидор, огурец, сладкий и острый перец, броколли (залить свежие соцветия кипятком на 3-5 минут), Кукуруза (1/2 початка в день, початки можно не чистить - заодно и игрушка получится), можно разморозить замороженную кукурузу, но она и свежая, практически не имеет пищевой ценности, а после тепловой обработки и подавно (перед заморозкой производитель бланширует кукурузу, чтобы сохранить товарный вид), корневой и черенковый сельдерей, зеленый лук, лук шалот, кабачок, цукини, зеленые горошек и фасоль в стручках (бланшировать), чеснок (в ограниченном количестве), кинза, молодая крапива, одуванчик, подорожник, сныть, салат, шпинат, и др. зелень. Все овощи и фрукты лучше давать свежими, в вареных практически нет витаминов. Фруктовые косточки, содержащие синильную кислоту (вишневые, сливовые, абрикосовые) давать не следует. Насыщены синильной кислотой и ягоды черёмухи. Можно давать попугаю сухофрукты (изюм, яблоки, финики, инжир, чернослив, курага) , предварительно тщательно промыв. Можно также залить на ночь водой и предложить птице размоченные сухофрукты. Нельзя давать попугаям следующие фрукты и овощи: манго (многие ветврачи считают манго токсичным для птиц, хотя в сушеном виде оно входит в состав импортных кормов. В любом случае, свежее манго давать не стоит), папайя, хурма, авокадо, петрушка (вопрос спорный, но большинство ветврачей, склоняется к тому, что петрушка вредна для попугаев). Не следует давать засахаренные фрукты. Любые отваренные овощи с вашего стола (из супа, рагу и т.д.) птице давать нельзя, так как, помимо того, что овощи с вашего стола, как правило, подсолены, на них может остаться изрядное количество жиров, что совершенно противопоказано попугаям. Можно и нужно приучать птицу к готовым фруктово-овощным пюре, производящимся для детского питания. Это хорошая добавка в рацион попугая, особенно в зимний период. Готовые пюре, состав которых очень разнообразен, не должны содержать овощи и фрукты из списка запрещенных, сахар, сливки, молоко, а также рыбу и мясо. Очень хороши пюре "Нестле", "Тип-топ", "Бебипапа". Надо приучать птицу есть с ложки, можно разводить пюре водой и предлагать попугаю в качестве питья. Очень полезны для попугаев соки из свежих фруктов и ягод, как свежевыжатые, так и готовые соки для детского питания, не содержащие сахара.
(вернуться в начало страницы)


          Кисломолочные продукты и другие продукты животного происхождения.

          Кисломолочные продукты - тоже необходимая часть рациона крупных попугаев. Жирность кисломолочных продуктов не должна превышать 3,0 %. Кефиры, йогурты, ряженку и простоквашу можно и нужно давать птице без ограничений до 4-х раз в неделю. Не жирные и не сладкие кисломолочные продукты рекомендуется давать, так как в них содержатся, во-первых, кальций в больших количествах в легкоусвояемой форме, а во-вторых, микроорганизмы, нормализующие кишечную микрофлору. Нежирный творог рекомендуется давать 1-2 раза в неделю, для средне активной птицы порция составляет 2 столовых ложки творога. Хорошо подходит для этой цели детский творожок "Агуша", полностью обезжиренный творог "Домик в деревне", "33 коровы", диетический творог "Останкинский" (в полиэтиленовой упаковке). Можно добавлять в творог немного меда. Можно смешивать творожные продукты с небольшим количеством зернового корма, но оптимальный вариант - приучить птицу есть (или пить) кисломолочные продукты из ложки. В поилку их наливать не следует - при комнатной температуре они быстро портятся. При выборе предпочтение следует отдавать продуктам без консервантов (не длительного хранения), содержащие живые биокультуры. Детское фруктовое пюре с творогом тоже можно давать птице, однако оно не должно содержать сливок. Молоко, сливки и сметана попугаю противопоказаны. Ферменты, отвечающие за расщепление лактозы (молочного сахара) у птиц вырабатывается в недостаточном количестве. В кишечнике начинается брожение, что приводит к хроническим дисбактериозам. Сливки и сметана - слишком жирные продукты. Молоко, входящее в состав коммерческих кормов, сухое, оно не приводит к брожению, добавляется для уравнивания корма по белковому содержанию, сахара добавляются для уравнивания по углеводному балансу, та же картина с жирами. Молодым птицам можно и нужно давать вареное яйцо, а лучше три перепелиных 1-2 раза в неделю, так как растущему и развивающемуся организму полноценный белок в больших количествах крайне необходим. Взрослым птицам, содержащимся по одиночке в квартире или в офисе, яйцо рекомендуется давать раз в две недели (не чаще, так как иначе белок будет работать как гормональный стимулятор). Вовсе отказываться от яйца нецелесообразно, так как в природе рацион любой птицы несравненно богаче того, что человек может предложить в клетке, и компоненты животного происхождения, хоть и редко, но попадаются даже в рационе зерноядных птиц. Вареное перепелиное яйцо можно положить в кормушку целиком, слегка надколов скорлупу, можно смешать с другим кормом, например, с тертой морковью. О птицах, живущих парами и размножающихся, речь не идёт, они должны получать повышенное количество белка и с едой, и в виде дополнительных добавок. Что касается личинок жуков и другого живого корма, то зерноядные птицы, в природе при случае закусят личинкой жука или кузнечиком. Но эти добавки составляют не более 0,5% от общего рациона, все необходимые компоненты птица получает с зерновым кормом. Кроме того, с живым кормом можно передать птице множество паразитов. Все другие корма животного происхождения, как-то: мясо, масло, сыр, рыба, морепродукты - попугаям категорически противопоказаны.

          Каши.

          Можно предложить попугаю каши из гречки или гречневого продела, пшена, риса, перловки, сваренные на воде без соли и сахара. Каши можно смешать с небольшим количеством меда, тертой моркови, фруктового или овощного пюре.

          Веточный корм.

          Свежие ветки плодовых и других деревьев лиственных пород обязательно должны быть частью ежедневного рациона. Помимо того, что из свежих веток попугай получает дополнительные микроэлементы и клетчатку, при постоянном разгрызании толстых веток равномерно стачивается клюв. Вот список деревьев и кустарников, ветки которых можно предложить птице:· Яблоня · Вишня · Малина · Береза · Липа · Клен · Ива (ветла, верба) · Ольха · Рябина · Боярышник · Бузина · Ясень · Осина · Смородина (при условии, что кусты не обработаны химикатами) · Калина. Ветки ниже перечисленных деревьев давать не рекомендуется:· Дуб · Груша (как и дуб, содержит дубильные вещества) · Хвойные (птица может испачкаться в смоле) · Черёмуха (содержит большое количество дубильных веществ) · Тополь (кора и древесина накапливают вредные вещества из атмосферы, в большей степени, чем кора и древесина других деревьев). Все ветки следует заготавливать как можно дальше от города, автотрасс и промышленных районов. Если нет возможности выехать за город за ветками, можно воспользоваться крупными городскими лесопарками, но выбирать деревья, стоящие как можно дальше от дорог. На многих деревьях растет лишайник - он не представляет никакой опасности для птиц, его наличие свидетельствует о благополучной экологической обстановке в данной местности. Заготовленные ветки перед тем, как предложить их птице следует тщательно вымыть и ошпарить крутым кипятком. Если этого не сделать, есть риск заразить своего питомца гельминтами и инфекционными заболеваниями, переносчиками которых могут быть вороны, голуби, галки и т.д. В осенне-зимний период срезанные ветки можно поставить в воду, подождать пока набухнут почки, помыть, ошпарить и предложить птице. В таких ветках максимальное содержание витаминов и микроэлементов. Тонкие ветки можно резать на маленькие кусочки и класть в кормушку или давать целиком, ветки потолще - привязывать на веревочку в клетке или вне ее, или просто давать попугаю в лапу. Кроме несомненной пищевой ценности, ветки, особенно толстые, являются незаменимой игрушкой для птиц, а также идеальными жердочками.

          Гастролиты и минеральные добавки.

          Гастролиты - мелкие камушки, заглатываемые птицей и необходимые в процессе измельчения пищи. Крупным попугаям, таким как жако, амазоны, какаду гастролиты, по большому счету, не нужны. Рекомендация, часто встречающиеся в литературе и частных устных рекомендациях, насыпать крупный песок или ракушечник на дно клетки, абсолютно теряет смысл, если клетка оборудована выдвигающейся решеткой, поскольку функцию песка (поглощение помета) с легкость выполняет сам поддон, а когда в клетке нет подобной решетки, песок, кроме лишнего мусора вокруг клетки, ничего не даст. Однако, минеральные подкормки в том или ином виде необходимы крупным попугаям. Лучшая из них - прессованный панцирь морской каракатицы, или сепия. Привыкшие к этой подкормке попугаи (как привыкание к любому новому корму, это требует времени и терпения от владельца птицы) с удовольствием грызут сепию сами. Сепию можно давать птице до 5 раз в неделю, пусть висит в клетке до полного уничтожения. Так же можно предложить птице обычный школьный мел (но не современный синтетический, а такой, который выпускали еще в советские времена), но если птица охотно грызет сепию, в этом нет необходимости. Большинство крупных иностранных производителей кормов выпускают, помимо сепии, такую добавку, как минеральный камень. Если попугай не приучен грызть сепию и не получает достаточно кальция из кормового рациона (творог), имеет смысл регулярно добавлять в питье птице инъекционный глюканат кальция профилактически в следующих пропорциях (для птиц размером с жако): раз в два месяца в питьевую воду в объеме 3 мл глюканата кальция на 100 мл воды в течение 10 дней. Особенно актуальна эта рекомендация в период линьки. Можно восполнять недостаток кальция и другим способом: 0,1 мл 10% глюканата кальция в клюв раз в сутки с той же периодичностью.
(вернуться в начало страницы)


          Питье.

          В клетке всегда должна быть чистая свежая вода. Если вы доверяете качеству водопроводной воды в вашем регионе, то можете давать ее вашему питомцу, но лучше предварительно прокипятить. Если пьете воду из бутылок - давайте именно ее, иными словами, проверяйте качество воды на себе. Оптимальный вариант - водопроводная вода, пропущенная через бытовой фильтр, вскипяченная и остуженная. В воду можно добавлять немного лимонного сока (1 чайная ложка на 200 мл воды), изредка можно давать медовую водичку. Раз в неделю можно предложить птице минеральную негазированную воду (например, нарзан). Можно давать фруктовые и овощные соки, особенно если в рационе недостаточно свежих овощей и фруктов (если птица к ним еще не приучена). Соки желательно давать свежевыжатые или произведенные для детского питания - в них наименьшее количество консервантов и сахаров. Не следует давать соки из овощей и фруктов, указанных выше в списке запрещенных. Можно разбавлять соки водой. Если вы используете покупные соки, их количество лучше ограничивать - даже в соках для детского питания много сахара. Это же ограничение касается виноградного сока, независимо от того, купленный он или свежевыжатый. Не следует давать соки, обогащенные витаминами. Витамины (Вита-сол) или глюканат кальция не стоит добавлять в соки - происходит быстрое окисление как соков, так и витаминов. Отвар шиповника является хорошим источником витамина С, можно так же предложить птице отвар ромашки - он благотворно влияет на пищеварение и нервную систему (на стакан кипятка 1 столова ложка ромашки аптечной, 10 минут подержать на водяной бане и настоять в течении 30-40 минут, укутав полотенцем).

          Мифы, заблуждения и запреты.

          Удивительно, как много мифов и заблуждений в разных источниках, содержащих сведения о кормлении попугаев! Один из наиболее распространенных - добавление в ежедневный рацион различных комбикормов, гранулированных кормов и т.п. для других видов животных - от собак и кошек до рыб. Если в составы таких кормов входят продукты животного происхождения, они категорически противопоказаны попугаям. Но даже если корм сугубо вегетарианский, он не предназначен для птиц, и давать его попугаям не следует.Часто встречается рекомендация регулярно давать попугаю белый хлеб, размоченный в молоке. О недопустимости использования молока уже было сказано выше, что же касается хлеба, в свежем виде он категорически противопоказан, в виде же сухарика можно предложить птице в качестве лакомства, черный и белый хлеб - очень редко. Пищевая ценность сухарей очень низка, кроме того, в хлебе содержаться дрожжи, а в некоторых сортах большое количество соли. Нельзя давать попугаю рыбий жир - он содержит большое количество витаминов, в основном АДЕ, но птица в домашних условиях редко испытывает настоящий недостаток в этих витаминах, а в больших количествах они токсичны. Нельзя допускать, что бы ваша слюна попадала в клюв попугая, наша микрофлора опасна для птиц. Что касается весьма спорного вопроса о сладком чае, то глюкоза, получающаяся из сахара, в конечном счете, является источником энергии не только для клеток мозга, но и вообще для всех клеток организма, не только человеческого. В разумных количествах чай можно, но только как лакомство и как можно реже. Не следует давать пижму - существует стойкий миф, что это растение можно использовать как профилактику гельминтозов, но это не более чем миф. Употребление пижмы может привести к хроническому отравлению птицы. Еще один миф, что тыквенные семечки являются хорошей профилактикой против гельминтоза. Давать их попугаю можно, в количествах указанных в главе "Орехи и семечки" - но глистогонного эффекта от них ждать бессмысленно. Приучение к новым кормам. Приучение попугая к новому корму - дело трудоемкое, может занять не один месяц и вынудит вас регулярно отправлять в мусорное ведро множество несъеденных кормов. Предлагать новый корм лучше натощак, можно даже убрать на некоторое время кормушку, но только в том случае, если вы уверены, что ваш питомец здоров и кратковременное голодание ему не повредит. Конечно, проще всего приучать попугая к новым кормам, если он уже берет пищу у вас из рук. Прирученный попугай попробует из пальцев хозяина любой корм, и если предлагать его настойчиво и постоянно, рано или поздно птица распробует, что ей предлагают. Для вновь приобретенной птицы оптимальным способом приучения к новым кормам является подмешивание нового корма к уже привычному - например, тертое яблочко или морковку можно смешать с привычным зерновым кормом. Или, наоборот, в овощное пюре положить несколько ядрышек любимых орехов или семечек. Из овощей и фруктов можно сделать импровизированные гирлянды и повесить в клетке, прикрепить кусочки к любимым игрушкам, можно повесить даже целый фрукт, например яблоко. Первое время птица будет просто разгрызать и разбрасывать плод, или даже игнорировать, но если запастись терпением и большим количеством фруктов, рано или поздно вы будете вознаграждены за труды. Если птица играет каким-нибудь полым предметом (коробкой или пластиковой бутылкой) можно поместить внутрь кусочки фруктов, элемент игры в добывании этого кусочка может сыграть положительную роль - птица охотнее попробует то, что досталось с трудом. Жидкие корма и каши надо приучать есть с ложки. Для начала, ложку стоит предложить попугаю в качестве игрушки, лучше если ложка будет блестящая, в такой птица может даже разглядеть свое отражение. Сначала с ложки стоит предложить любимое лакомство, потом это же лакомство с йогуртом или пюре. Некоторые птицы такие привередливые, что отказываются от влажных кормов только из опасения испачкаться, по той же причине не берут в лапу фрукты. Такому привереде, если он грызет веточки, можно предложить йогурт или фруктовое пюре на кончике тоненькой ветки, крошечными порциями. Это требует много времени и терпения, но часто только так можно уговорить птицу съесть необходимый ей продукт. Многие попугаи готовы есть то, что с аппетитом у них на глазах поглощает хозяин - этот способ требует определенного мужества (если вы, например не любите кисломолочные продукты), но часто бывает эффективнее других. Не следует забывать об опасности, которую представляет наша слюна для птиц, если вы даете кусок, от которого только что откусили. Все свои действия надо непременно сопровождать ласковыми словами, похвалой. Некоторые попугаи похвалу предпочитают лакомству. Попугаи как люди - у каждого свой характер, к каждому нужен индивидуальный подход. Только любовь и сильное желание обеспечить своему любимцу все необходимое могут помочь вам преодолеть все трудности, связанные кормлением попугаев.

          Продолжение статьи скоро будет.


Кормление больших попугаев

Питомник крупных попугаев








     - Как ваша фамилия?
     - Пе-пе-пе-петров.
     - Вы что, заика?
     - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

          ==============================

          Ржевский на банкете:
     - Пойду поссать!
     - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
     Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
     - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
     - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

          ==============================

          Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

          ==============================

          - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
     - Здравствуй, мама...

          ==============================

          Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
     - Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
     Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
     - Кофе, кофе не забудь!!!

          ==============================

          Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
     - А оно мне поможет?
     - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

          ==============================

          Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

          ==============================

          Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
     - Ты мне веришь?
     - верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
     - почему?
     - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

          ==============================

          Стaрaя aкулa - учит молодую:
     - Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......aм! съелa!!!!!
     - А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......
     - Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с @@вном......

          ==============================

          Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
     - Щто хочищь, дарагой?
     - Да вот верблюд не идет совсем.
     - Заводи на эстакада!
     Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
     - А как догнать?
     - Заходи на эстакада!!!

          ==============================

          Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
     - Крутые есть?
     - Hет.
     - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
     Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
     - Крутые есть?
     - Hет.
     - С каждого по пятерке и свободны.
     Замаялись лоси и пошли к волку.
     - Волк, будешь у нас крутым?
     - Hет проблем, мужики, буду.
     Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
     - Крутые есть?.
     - Есть!
     Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
     - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

          ==============================

          Купил один мужчинка Виагру. Ну посмотрел, да и думает зачем мне это, а выбрасывать жалко. Решил своему попугаю скормить. Сказано-сделано. Попугай совсем с ума сошел, всю живность в округе отымел. Все приходят, жалуются. Замучился мужик, что делать. Дай я его в холодельник на пару часиков закрою. Засунул в морозилку. Слушает тищина. Проходит 15 минут, 30, 1 час, 1,5 часа, 2 часа. Ну думает мужик заморозил попугая. Подбегает к холодельнику, открывает морозилку. Смотрит попугай стоит весь мокрый, пот стекает по каждому перышку.
     Мужик: - Как это тебе удалось?!?
     А попугай и говорит:
     - Ты что мужик, знаешь чего мне стоило раздвинуть ноги замороженой курице!?

          ==============================

          Поссорился муж с женой. Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
     - Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
     Женa выклaдывaет пятисотку: - Ну, дaвaй, нaчинaй!
     - Что, нa кровaти с музыкой?
     - Нет, нa полу и нa все!

          ==============================

          Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать. Просит стакан виски.
     - Два цента, - отвечают ему.
     - Два цента!? Ну и дешивизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю. Заказывает стейк, чипсы и т.д.
     - Пожалуйста, - отвечают ему. - Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже - 5 центов.
     - 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.
     - Он сейчас не может, он наверху с моей женой.
     - Ну и что же он там делает с Вашей женой?
     - Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

          ==============================

          Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

          ==============================

          Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
     - Нравится?
     - Да не знаю... Вот если бы разделась...
     Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
     - Ну как?
     - Нет, не подходит.
     - A в чем дело?!
     - Глаза у неё не ласковые...

          ==============================

          Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
     - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
     Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
     Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
     Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай!
     Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
     Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться?
     Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

          ==============================

          Картина на стационарном посту ГИБДД: остановлен Мерседес-600, опускается затененное стекло, в протянутой руке 100 гринов, инспектор забирает, козыряет, не веря своему счастью, отпускает. То же происходит на следующий день, и еще через день, и так в течение месяца... Потом этот клиент не появляется в течение недели. Инспектор грустит... Но вот подкатывает знакомое корыто, знакомая рука протягивает сотку.
     Инспектор: - Ну где ж ты пропадал?
     Ответ: - Отдыхал. На Канарах.
     Инспектор: - Во, б@@! На мои бабки?!

          ==============================

          - Привет! Как дела?
     - Номально. Только горло что-то болит.
     - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
     - Отличная мысль, надо будет попробовать...
     На другой день:
     - Ну как, помогло?
     - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

          ==============================

          - Серёженька, ты меня любишь?
     - Денег нет!
     - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
     - Люблю, Люсенька, сильно люблю!
     - Эх, это уже неважно...

          ==============================

          - Сегодня у нас будет контрольная.
     - А калькулятором пользоваться можно?
     - Да, можно.
     - А транспортиром?
     - Транспортиром тоже можно.
     - Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

          ==============================

          Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
     - Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
     Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
     Инспекторы возмущены - Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
     Глaвврaч поясняет: - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
     Проверяющие с понимaнием: - А-a-a, понятно...
     Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь
     - А это кaкaя болезнь?
     Глaвврaч: - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...

          ==============================

          - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
     - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
     - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
     - А "осторожным"?
     - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

          ==============================

          На пляже к девушке подходит молодой человек:
     - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
     - Ой, ну, что вы! Я стесняюсь!
     - Да? Ну, извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
     - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

          ==============================

          Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
     - Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
     - А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
     - Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

          ==============================

          Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
     - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
     Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
     - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
     Судья: - Обвиняемый невиновен.
     После суда адвокат говорит своему клиенту:
     - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
     Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

          ==============================

          Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
     -У этого мyжчины ОДHО yхо...
     -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
     Зaходит следyющий:
     -У него одно yхо...
     -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp"
     Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
     -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ???
     "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
     -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
     -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

          ==============================

          Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом? - Дорогой, я уже вернулaсь!

          ==============================

          Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
     - Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
     Студент, подумaв: - А ведь был один случaй.
     - Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
     - Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

          ==============================

          - Алло, милиция?!
     - Дa!
     - Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
     - Кудa?
     - Уже в зaдницу!!!
     - Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

          ==============================

          - Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
     - Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
     - Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
     - Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
     - Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
     - Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

          ==============================

          - Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
     - Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
     - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

          ==============================

          Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
     - Стрелять умеешь?
     - Ну, Ворошиловский стрелок!
     - А бегать умеешь?
     - Ну, мастер спорта!
     - Смекалка есть?
     - Ну, университет кончил!
     - Ладно, пойдем.
     День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
     - Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

          ==============================

          Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
     - Ох, бл$дь ...
     Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
     - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
     Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена ...
     Мент: - Ох, бл$дь ...

          ==============================

          Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
     - Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

          ==============================

          Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
     - "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
     - "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

          ==============================

          - Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
     -???
     - Футбол...

          ==============================

          Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

          ==============================

          Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
     Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
     Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
     Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
     Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
     Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
***
- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!
***
- Папа, ты знаешь почему в Сибири не живут крокодилы?
- Голодно, сынок, в Сибири!
- Думаешь, они бы не смогли найти что там покушать?
- Уверен, что их там скушал бы кто-нибудь другой.
***
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!
***
Женский монастырь:
- Девки, там морковку привезли… Да чего ж вы дуры так радуетесь, она вся тертая!!!
***
К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:
- И на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!
- Тогда бросайте пить!
- Доктор, тогда я начать не смогу
***
Хозяйка собаки жалуется семейному ветеринару:
- Доктор, он меня целыми днями домогается!
- Не волнуйтесь. Сущие пустяки. Сейчас ему маленькую операцию сделаем, и больше он вас не побеспокоит…
- Боже, это так ужасно. Доктор, а можно ему просто подрезать ногти и убрать запах изо рта?
***
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.
***
Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!
***
- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».
***
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
***
Мама:
- Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!
***
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
***
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!
- Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
***
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
***
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
***
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
***
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
***
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
***
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
***
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
***
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
***
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
***
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
***
Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!
***
В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.
***
Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…
***
- Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым?
- Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги.
***
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.
***
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
***
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… А кто звонит…?
***
- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!
***
Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
- Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
- Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
- Поздравляю папа, превосходный выбор!
***
Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает:
- Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Мамочка, они нас заставляют…
***
Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям:
- Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику.
- Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер!
***
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
***
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
***
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
***
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
***
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
***
Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться!
***
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
***
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!
***
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
***
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
***
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
***
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
***
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.
***
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
***
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
***
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!
***
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
***
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
***
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж – это всегда плохо!!!
***
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…
***
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
***
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
***
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
***
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
***
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
***
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
***
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
***
- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
***
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...
***
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
* * *
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец.
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов.
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки.
- Хорошо, спасибо, мы подумаем.
Заходит русский.
- За какую цену вы готовы построить?
- 5 млн. долларов!
- А почему так много-то?!
- Ну, как почему... 2 миллиона мне, 2 миллиона - тебе, а за 1 миллион турки построят.
* * *
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!
* * *
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке. Которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
* * *
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!
* * *
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Ребята опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикенд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну, а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
* * *
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
* * *
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох..еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох..еть!
* * *
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у цапли висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей. Мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму, и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку. Она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег. А второе и третье - чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...
* * *
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще крали?!
* * *
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!
* * *
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства.
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
* * *
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может, он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька. Зачем сразу думать о самом худшем? Может, он просто под машину попал.
* * *
- Значит так, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
* * *
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете. У диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор приподнимает голову, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это все - книги, которые написал я...
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников...
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил... И ничего у меня с ней не получилось... Потому что сено мягкое было, и у нее в него задница постоянно проваливалась...
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу!
* * *
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался с женой любовью. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора.
- Ах ты, гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда взялись наши дети.
* * *
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
***
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
***
Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
***
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
***
Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!
***
Тамара Ивановна, забыв разбудить своего мужа на рыбалку, поймала самого большого леща…
***
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
***
Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.
***
Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок
***
В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете и отрезать.
***
На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?
***
Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.
***
Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см.
Врач спрашивает:
- На что вы жалуетесь мужчина?
Мужик в ответ:
- Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!
***
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
***
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
***
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее… Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.
***
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
***
- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…
***
- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.
***
Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…
***
- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!
***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
***
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
***
- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!
***
- Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
- Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…
***
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
***
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
***
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
***
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
***
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
***
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
***
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
***
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
***
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
***
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
***
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
***
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц. Права получила..
***
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
***
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
***
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
***
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
***
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
***
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
***
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
***
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Товарищ полковник!!! Мне постоянно поступают жалобы на то, что вы частенько перед строем материтесь.
- П*здят, товарищ генерал, бл* буду, п*здят!!!
***
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
***
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
***
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
***
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
***
На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
***
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
***
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.
***
Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!
***
Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х%й посылает!
***
- И почему это фея сделала так, что Золушка была вынуждена в полночь покинуть дворец?
- Понимаешь, фея была очень опытной женщиной и она прекрасно понимала, что если поздно вечером Золушка не исчезнет, то принц сбежит рано утром!
***
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?
***
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
***
Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
- Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
- А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Суровые дети нынче пошли.
***
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
***
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
***
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
***
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
***
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
***
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
***
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!
***
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
***
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
***
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
***
Спрашивает учительница:
- Вовочка, а ты почему домашнее задание не сделал?
- Понимаете, дома отец с матерью постоянно ссорятся.
- Ну мать твою я видела, а вот кто твой отец?
- Вот как раз это они и пытаются постоянно выяснить.
***
- Бл@дь, ну и где это у%бище?
- Ты про кого?
- Ааа, вот ты где…
***
Мама обращается к своей восьмилетней дочери:
- Доченька, а ведь я в твои годы дневник вела…
- Мамочка, это уже все устарело. Я сейчас веду базу данных.
***
- У вас воды есть?
- Правильно будет не воды, а вода.
- Хорошо, дайте мне тогда вода!!!
- Нет, не вода, а воды.
- Блин, я так вижу что у вас х*й напьешся!
***
- Говори, ты изменяла?
- Да ты что, нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да и с кем я могла изменять?
- Признавайся, изменяла?
- Ну так, было лишь разочек с нашим соседом…
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в интернет изменяла?
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под sсоtсh "Тhе Масаllаn"?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
***
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
***
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
***
- Хочешь прослыть отзывчивым и щедрым человеком?
- Не откажусь.
- Тогда дай мне взаймы сто рублей, а всем буду рассказывать, что ты одолжил мне полтысячи без вопросов.
- Неплохая идея, согласен. Но отдавать тебе придётся пол штуки, а то получится, что ты людей бесстыдно обманул.
***
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
***
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
***
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг!
***
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
***
- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
***
Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V
***
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб@нем по маленькой!»
***
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох*еешь… дедушка!
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга.
***
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
***
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.
***
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
***
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
***
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
***
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
***
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
***
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
***
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
***
В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена:
- Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь?
- Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.
***
- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…
***
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
***
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
***
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...
***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!
***
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
***
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста
***
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
***
Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
***
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
***
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?
***
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть?
***
Пациентка приходит к врачу косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
***
- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
***
В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?
***
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку… В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
***
- Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…
***
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
***
- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
***
- Вы пьете?
- Исключительно по торжественным случаям.
- Это когда?
- Тогда, когда есть что выпить.
***
- Гребаные наркоманы, б%%%ь, из машины магнитолу вырезали. Теперь ремонт машины стоит больше, чем сама магнитола.
- А в полиции что сказали?
- Да говорят, что правонарушение еще в феврале совершено было, и надо обращаться в милицию.
***
Подъезжает к складу грузовик. Водила орет кладовщице:
- Мне срочно нужен десяток яиц!
Кладовщица разворачивается к складской двери и кричит:
- Так, пять грузчиков, на выход!
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
***
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
***
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
***
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
***
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
***
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
***
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
***
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
***
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
***
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
***
- Слушай, а ты чего с женой то разводишься?
- Прикинь, ее не было всю ночь дома, а утром она заявилась и говорит что у сестры ночевала!
- Ну и что с того?
- Так врет же курва! Ведь у ее сестры я ночевал!
***
Маленький мальчик, хныча, говорит папе:
- Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься ен пойду!
- Вези, засранец, вези!
***
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
***
- Блин. ну и жизнь сейчас пошла – кругом одни уроды!
- Ты наверно и в зеркало смотреть боишься?
***
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
***
Бабуля у внучка спрашивает:
- Ой Вовочка, и кто ж так тебя то матом ругаться научил?
-.. Мамка!
- А ее кто научил?
- Её мама!
-.. ну это она конечно же п*здит!
***
- Дорогой, ну и где ты был?
- Да начальник меня на работе задержал.
- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
- Так вот этим и держал.
***
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
***
Абонент звонит оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!
- Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…
***
Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится. Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:
- Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?
- Да вот, в одной книжке вычитала…
- В кулинарной небось?
- Да нет… В криминальной!
***
Женщина с мальчиком лет пяти подходит к банкомату и говорит:
- Митенька, мама сейчас денежку возьмет и потом мы в магазин пойдем…
Затем вставляет в банкомат карточку и получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает маму:
- Мам, а что, там наш папка сидит?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.
***
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
***
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
***
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
***
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
***
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
***
Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними. Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- Пиздуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину: на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- Пиздуй пешком.
***
Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бедрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдет, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтером, вернется домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдет домой с работ, ткнет меня пальцем в плечо и говорит - Я тебя когда-нибудь трахну!
***
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
***
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
***
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
***
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
***
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
***
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
***
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь:
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
***
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
- Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
***
Мужчина громко на всю аптеку:
- Дайте пожалуйста мне презервативы!
- Ну чего Вы так орете, мужчина, потише… на ухо
- Так а мне на ухо не надо, мне на х*й надо!
***
На дворе 2020 год. Маленький сынишка спрашивает у своего папаши:
- Папа, а почему все называют полицейских мусорами?
***
Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
***
Сын 4 лет спрашивает у папки:
- Папа, а что, ежик наш от старости умер?
- Ну кончено сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
***
Командир подразделения вызывает бойца:
- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
- ???
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
***
Подходит к командиру солдат и говорит:
- Товарищ командир. У меня жена родить должна – в отпуск бы…
Командир отпускает его. Через недельку солдат возвращается из отпуска.
- Ну что Петров. Кто у тебя – дочка или сын?
- Ну через девять месяцев узнаем.
***
Купил муж новый телевизор. Жена ему:
- Дорогой, а чего это на коробке нарисован бокал?
Муж:
- Так это означает, что перед использованием надо обязательно обмыть?
***
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
***
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
***
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
***
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
***
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
***
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
***
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
***
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
***
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...
***
Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
***
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
***
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
***
Люблю я в книжный магазин зайти и так невзначай спросить:
- Есть у вас в продаже книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
***
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
***
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
***
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?
***
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
– Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
– Ну давай.
– Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
– Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
– Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
***
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...
***
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
***
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
***
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
***
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
***
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
***
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
***
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
***
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?
***
Папа с сыном бегут по перрону, опаздывают, в руках у обоих куча сумок, вещей разных. Только они к поезду подбегают, как тот, зараза, медленно трогается и уезжает прям из под носа.... Не успели... Папа со злости бросает сумки и как уебет сыну подзатыльник
Сын обижено
-Папа, за что???
Папа
-А хули делать, Толик???
***
Вечер, 23:30. Мама разговаривает с дочерью:
- Ну что, доченька, и как свидание прошло?
- Отлично!
- Вот когда у меня отлично было, я домой только под утро возвращалась…
***
После конкретной пьянки лейтенант проспал. Утром раздается звонок телефона и приятный женский голов говорит:
- Товарищ лейтенант, хотите секса по телефону?
- Конечно же, хочу!
- Ну тогда соединяю вас с командиром части.
***
- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.
***
В детской поликлинике медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Тот все время плачет. Медсестра успокаивает:
- ОЙ комарик! Еще комарик! Все, улетел комарик.
После прививки мальчика к маме выводят и он тут же бросается к ней весь в слезах и со словами:
- Мама, вот с*ка комарик… Меня прямо в жопу укусил!
***
Невероятно толстый мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Я бы хотел бы посмотреть на плавки, которые бы мне подошли.
Продавец, с ужасом глядя на него:
- Да я бы тоже не прочь!
***
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть…
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
***
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
***
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
***
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
***
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
***
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
***
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
***
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!
***
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
***
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
***
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть…
***
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
***
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
***
Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша!
***
В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!
***
31 декабря. Мужик ставит под люстрой стул, и накидывает на люстру веревку. Тут открывается дверь, и в квартиру вваливается вдрызг пьяный Дедушка Мороз. Заходит, значит, и беспардонно заваливается на диван. Потом замечает мужика и спрашивает:
— Слушай, ты чего это тут задумал?
— Да жизнь — д*рьмо, задолбало все, нет сил моих!!! Вот и решил…
Дед Мороз ему:
— М-да, ясно?.. Ну ты… это… раз уже на стульчике, то хоть стишок что ли дедушке расскажи…
***
Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.
***
На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
- Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
- Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
- Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.
***
- Павлик, да Вы шалунишка!
- Ну, конечно не без этого…
- Конечно, какой же вы будете без этого шалун!?…
***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
***
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
***
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
***
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
***
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
***
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
***
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
***
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
***
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
***
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!
***
- С чем носить кремово-золотистый шёлковый платок?
- С пафосом!
***
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
***
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
***
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
***
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
***
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
***
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
***
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
***
Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
***
Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.
***
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
***
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
***
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
***
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
***
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
***
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!
***
Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!
***
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
***
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
***
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
***
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
***
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
***
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
***
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
***
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
***
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
***
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
***
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
***
Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
***
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
***
- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.
***
Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
***
- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.
***
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
***
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
***
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
***
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
***
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
***
Блондинка приходит к брюнетке, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. Блондинка:
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
***
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
***
В школе. Учительница:
- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.
На следующий день Вовочка заявляет:
- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!
- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?
- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...
***
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
***
- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...
***
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
***
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?
***
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
***
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
***
Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля – плоская.
***
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое сантехников!
***
Он:
- Слушай, я там дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут, беспокоить.
Она:
- А тут тебе уже смс-ка пришла… от Сергей Борисыча…
Он:
- Б%я…
Она:
- Говорит, что он «очень скучала без тебя этой ночью»…
Он:
- Вещи мои уже собрала?
Она:
- Да, уже ждут тебя около двери.
***
Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Да заходят иногда…
***
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
***
Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново(
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим). Завтра приеду, ну с меня как всегда… ))
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы)
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
***
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
***
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
***
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
***
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
***
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
***
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
***
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
***
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
***
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
***
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
***
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
***
- Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
***
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
***
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
***
Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.
***
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!
***
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
***
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
***
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
***
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед!
***
- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!
***
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
***
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
***
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
***
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
***
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
***
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
***
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
***
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
***
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
***
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
***
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
***
Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
***
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
***
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!
***
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел, народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
***
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
***
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
***
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
***
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
***
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
***
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
***
Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
— Здрасте, теть Свет!
Она:
— Ой, блядь, кто здесь?
***
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
***
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
***
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
***
- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
***
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стоя
***
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
***
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
***
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам!
***
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
***
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
***
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
***
- Выйду утром 1 марта на улицу и буду орать: все менты – козлы!!!
- Я Вам не советую. Ментов то уже не будет, а вот козлы, они ведь так козлами и останутся…
***
Мать говорит своей дочери:
- Ты чего своего мужа дятлом-то обзываешь! И как тебе только не стыдно! Какой же он дятел. Дятлы ведь пользу приносят.
***
Две подруги беседуют за чашечкой кофе:
- Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда?
- Да, чистая правда.
- Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет.
- Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие… Я буду дальше продолжать их ставить… мужу.
***
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. Как это называется?!
Врач растегивая ремень на штанах:
- Это называется -"счастливая встреча"!
***
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
***
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Заебут! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
***
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
***
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
***
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".
***
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
***
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
***
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.
***
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.
***
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
***
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
***
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
***
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
***
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
***
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
***
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
***
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
***
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
***
- "Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
***
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
***
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!






(вернуться в начало страницы)

С Победой!






Видео 2 из 16 номеров гостиницы


Яндекс цитирования       Оптимизация kletki.ru
 проверка сайта

© 2002-2012 г. ООО ПКФ "МастУниК"   Мастерская уникальных клеток.   Все права защищены.