В полицейском участке звонит телефон. — На помощь, на помощь! — слышится в трубке.— На помощь! — Сейчас выезжаем,— говорит инспектор.— Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это «кто»? Попугай, конечно!
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х...инчик!!! — доносится из холодильника.— С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!
Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Портье сидит в холле, рядом — клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: — Ни х...я себе землетрясение, а дурак жив остался.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: — Молчит, сукин сын! — А вы купите ему качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный: — Ура! Заговорил. — И что же он сказа;!! — Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо е...аное, пожрать дашь?!»
Звонок в КГБ: - Скажите, к вам мой попугай не залетал? - Пока нет. - Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На ж#пу упаду!
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?