Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011-й год!
***
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
***
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
***
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
***
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
***
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
***
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
***
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
***
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
***
Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
***
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
***
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
***
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
***
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
***
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
***
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
***
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
***
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
***
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
***
Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что!? Ой, прсти....Задумался.
***
- Что, поссорилась со своим?
- Да. Этот урод мне с какой-то бл*дью изменил! А оправдываясь сказал, что ему с ней не понравилась и что я намного лучше!
- Точно урод! Ведь он и мне то же самое говорил… упс…
***
В роддоме разговаривают две санитарки:
- Ты не знаешь. кто это там так громко плачет? Неужели та тройня, что ночью родилась?
- Да нет, это их папаша рыдает в коридоре.
***
В церковь приходит российский чиновник и спрашивает батюшку:
- Святой отец, а Вы у Господа нашего можете попросить, чтобы Земля стала плоской, и на трех китах чтоб стояла?
- Разумеется что могу. А вот только зачем это тебе?!
- Понимаете, мы собираемся запускать навигационную систему ГЛОНАСС, а она рассчитана на работу только в таком режиме…
***
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
***
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
-Как жизнь?
-Спасибо...мухам нравится!
***
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
***
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
***
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
***
- Что, поссорилась со своим?
- Да. Этот урод мне с какой-то бл*дью изменил! А оправдываясь сказал, что ему с ней не понравилась и что я намного лучше!
- Точно урод! Ведь он и мне то же самое говорил… упс…
***
В роддоме разговаривают две санитарки:
- Ты не знаешь. кто это там так громко плачет? Неужели та тройня, что ночью родилась?
- Да нет, это их папаша рыдает в коридоре.
***
В церковь приходит российский чиновник и спрашивает батюшку:
- Святой отец, а Вы у Господа нашего можете попросить, чтобы Земля стала плоской, и на трех китах чтоб стояла?
- Разумеется что могу. А вот только зачем это тебе?!
- Понимаете, мы собираемся запускать навигационную систему ГЛОНАСС, а она рассчитана на работу только в таком режиме…
***
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
***
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
-Как жизнь?
-Спасибо...мухам нравится!
***
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
***
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
***
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
***
Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…
***
Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!
***
На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?
***
Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…
***
Суд. Рассматривается дело о разводе. Судья всеми силами старается примирить молодых.
Мужик:
- Да не буду я с ней жить. Эта дура в спальне козу держит, а от нее такая вонь ужасная…
Судья продолжает:
- Может вам необходимо просто окно открыть?
Мужик:
- Ну да, сейчас! И всех моих голубей выпустить?!
***
- Папа, хочу познакомить тебя со своей девушкой – это Полина. Мы очень любим друг друга, и довольно скоро поженимся. Потом у нас будет очень много детей и невероятно счастливый брак.
- Дети, ну что, я рад вашему семейному счастью и хочу вас поздравить!
И отводя сына в сторону:
- Сына, чтоб этой бляди с утра в моем доме не было!
- Батя, да без вопросов!
***
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
***
Мальчик просит маму:
- Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что, с ума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
- Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
***
—Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады!
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
***
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
***
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
***
- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют!
***
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
***
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
***
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
***
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.
***
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
***
Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
***
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
***
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
***
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
***
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
***
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
***
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
***
- Слушай, а откуда у вас в России появился тандем?
- Ну так беда ведь никогда одна не приходит…
***
- Я тебя что-то давненько на работе не видел! Уволили?
- Да ты что. Я ушел по собственному желанию… директора!
***
- Пап, меня все в школе дразнят нищим…
- Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.
***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нах*й!
***
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
***
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
***
- Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!
***
Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
***
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
***
Бог решил навести порядок в российской медицине . Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
***
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
***
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках и т. д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
***
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
***
В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке. Красная шапочка ему отвечает:
- В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
- Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
- А ты, что больше не хочешь?
***
Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса:
- Ворона, ты идешь на выборы?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает. Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что-о изменилось бы?
***
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
***
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
***
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, уж совсем уже не осталось!!!
- Аа, ну тогда подержи мой пирожок, а я пойду пока поиграю!!!
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
***
Встречаются две барышники, давно знакомые. Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, я тоже без секса не могу...
***
В продовольственный магазин залетает мужик:
- Томатный сок есть?
- Есть
- Почём?
- Чирик
Он продавщице чирик, она ему банку томатного сока, мужик открывает её выливает на голову и с..бывает. Продавщица в шоке. Через 10 минут залетает второй. Таже история, покупает банку томатного сока, выливает на башку и с..бывает. Продавщица ещё больше в а..уе. Ещё минут через 10 прибегает следущий:
- Томатный сок есть?
Продавщица в шоке, думает дай скажу что нету:
- Нет
- А какой есть?
- Персиковый
- Почём?
- Чирик
Он ей чирик, она ему банку персикова сока, он как и остальные начинает выливать её на голову. Та думает, дай поинтересуюсь чё они делают:
- Молодой человек, простите, а чё вы всякую х..йню на голову льёте?
- А чё есть томатный ???
***
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
***
- Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
***
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
***
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
***
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
***
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
***
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
***
- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...
***
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
***
Девочка 7-классница, придя со школы , говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник , любовница ?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница ?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
***
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
***
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
***
- Слышал, недавно на Горбушке появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
- Ну и в чем прикол?
- Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…
***
Два приятеля, которые давно не виделись, случайно встретились на улице:
- А чем ты сейчас занимаешься?
- Да миллионы людей в самые разнообразны позы ставлю.
- Неужели правительстве работаешь?!
- Да нет, просто утреннюю гимнастику провожу по радио.
***
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
***
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
***
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
***
Врач пациенту:
- Больной, главная причина всех ваших болезней – алкоголь.
Пациент:
- Ну доктор, ну спасибо! Ведь вы единственный человек, который не валит все на меня…
***
- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…
***
- Блин, ну у тебя и муж! Как собака злой! Ты от него наверное и доброго слова не слышишь?
- Да нет, на самом деле добрых слов достаточно. Проблема в том, что их не так просто расслышать среди мата.
***
- Добрый вечер. С вами программа «Малахов+» и я, её постоянная и несравненная ведущая Елена Проклова. А вот нашего любимого Геннадия Петровича, к великому сожалению, сегодня с нами не будет. Дело в том, что он заболел, а когда стал лечиться, то еще и траванулся.
***
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
***
Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
- Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!
***
- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
- Блин, он что, вообще дурак?
- Теперь уже да.
***
Беседуют двое:
- Ну и что ты об этих кандидатах думаешь?
- Что? Блин, нам конкретно повезло, что только одного из них выберут!
***
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
- Доктор, вы не скажите, когда меня выпишут?
- Так ведь вчера ваша жена с паспортисткой из жека и нотариусом приходила. Поэтому не волнуйтесь – вас уже давно выписали!
***
Прием у врача:
- Больной, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, и известь в легких…
- Доктор, а теперь скажите где там у меня лежат обои, и я начну наконец-то евроремонт…
***
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- Странно, а почему?
- Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!
***
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы могли бы осматривать меня при выключенном свете, а то я такая стеснительная?
Доктор:
- Да без проблем (и гасит свет).
- Но я совершенно не вижу, куда одежду положить.
- Да вы на стул кладите, рядом с моими брюками.
***
Спрашивает муж у жены:
- Дорогая, а ты почему кольцо не на том пальце носишь?
- Да потому, что я вышла не за того!
***
- Петь, чтобы ты сказал, если бы вдруг встретил женщину, которая тебе все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же очень хорошо готовит?
- Мама, здравствуй…
***
- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!
***
- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.
***
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
***
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
***
- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!
***
- Блин, моя подруга как мобильный.
- Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.
***
- Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
- Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…
***
- Блин – компьютер – это внатуре зло.
- И не говори.
- Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
- Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…
***
На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.
***
- А ну давай вставай, мелочь сопливая!
- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!
***
- Изя, а чего бы вам на Розочке не жениться? Ну и что, что она немного косовата?
- Немного?! Да если она плачет, то слезы у нее текут по спине крест-накрест!
***
- Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
- Ну а жену-то зачем?
- Да эта сучка такого счастья не заслужила!
***
Хозяева уговаривают гостя, чтоб тот еще съел пельмень. Гость говорит:
- Большое спасибо, но я больше не могу, так как первый пельмень еще в горле, а вот на втором я уже сижу.
***
- Здоров, у меня для тебя две новости…
- Давай тогда с хорошей начинай.
- Не получится, они обе х*ровые.
***
Деревня, разговаривают двое соседей:
- Я тут себе еще десять гектар колхозной земли прикупил!
- Блин, а то и смотрю, что твоя кобыла за сараем повесилась…
***
- Алло, извините, это страховая компания? Можно ли у вас застраховать левое переднее колесо?
- А что с остальным?
- Остальное уже сп*здили!
***
В магазине дедок спрашивает продавщицу:
- У вас батарейки в продаже есть?
- Дедушка, вам давно пора от сети питаться!
***
На холме стоят три богатыря, а перед ними не меньше ста тысяч бусурман. Алешка Попович говорит:
- Счас как пальну из лука, так половина и поляжет…
Следом за ним молвит Добрыня:
- А я булавой взмахну, и вторая половина упадет…
Илья Муромец послушав, говорит:
- Ну все, пацаны, поп*здели, а теперь самое время сваливать…
***
- Дорогой, ведь это правда, что я тебе Богом дана?
- Безусловно, солнце… Я вот только никак не пойму, за какие такие грехи…
***
- Слушай, а совесть твоя в курсе того, чем ты занимаешься?
- Епт, она в доле…
***
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.
***
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит, а в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е*ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это... и охуел...
***
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
- Когда полосочка на ноготочке-это обновочка. Так бабушка говорит. У тебя обновочка, дедушка?
- Это я молоточком по пальчику уебенил, внученька.
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
***
С мед. форума:
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
***
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
***
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
***
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
***
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
***
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
***
- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
***
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
***
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
***
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
***
Спрашивает как-то Бог Адама:
- Ну тебе что, ребра своего жалко, Адам?
- Да нет, нет, не жалко. Вот только у меня предчувствие какое-то плохое.
***
- Скажите, а это вы вчера на дискотеке зажигали?
- Да, я. Случилось что-то?
- Пожар случился. Пройдемте с нами в отделение.
***
- Папочка, а ты сердиться на меня не будешь?
- Ну эт сынок смотря что случилось…
- Да я тут кофе пролил…
- Да это ерунда.
- Ну так вот и я того же мнения, только компьютер твой думает совсем иначе… Точнее теперь он вообще не думает…
***
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
***
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
***
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
-Хорошо, что еще?
-А это что такое синее?
-Это сливы.
-Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. А это что такое?
-Это изюм, но он не продается!
***
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
***
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
***
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
***
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
***
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
***
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...
***
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
***
-Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов....
-Вам завернуть...
-Что завернуть?
-Губу...
***
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок всемье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
***
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Бл*, у вас тут че, Байконур?
***
Урок химии в школе. Марьванна спрашивает:
- Вовочка, а у тебя какого цвета результаты?
- Да зеленого, Марьванна.
- Класс, ложись!!!
***
К стоматологу с очень сильной болью пришел мужик, и говорит:
- Доктор, помогите, я просто умираю от боли!
Врач ему:
- Молодой человек, мой рабочий день уже закончился.
- Хотя бы посоветуйте что-то.
- Хорошо. Есть традиционный народный метод: берете нитку, привязываете конец и очень сильно дергаете.
Утро следующего дня. Этому доктору звонят из реанимации:
- Уважаемый, это вы вчера одному больному посоветовали конец привязать и сильно дернуть?
- Ну я.
- А теперь дайте совет, как ему этот конец теперь пришить!
***
На пресс-конференции одна из журналисток спрашивает у Януковича:
- Виктор Федорович, скажите пожалуйста, а какие передачи вы больше всего любите?
Янукович:
- Ну… это… чай, сигареты, журналы с голыми бабами…
***
Мужик купил в магазине сигареты, и тут же, не отходя от кассы закуривает. Продавец, конечно же, делает ему замечание:
- Уважаемый, у нас курить запрещено!
- Почему, я ведь купил эти сигареты у вас?
- И что с того? У нас и туалетная бумага есть…
***
- Мамочка, а ты очень много знаешь сказок?
- Конечно, доченька, много.
- А мне расскажи какую-нибудь.
- Доченька, вот вырастешь, выйдешь замуж и наслушаешься еще их от своего мужа.
***
В день Святого Валентина в супермаркете случайно столкнулись муж и жена. Муж в руках держал просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя.
***
- Ну и что это за интерьер? Это что – обои?! А освещение! Боже мой, вы где эту мебель взяли? Я просто в шоке…
- Да ты не в шоке, ты в тюрьме!
***
- Слушай, а когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да так… просто решил узнать, когда природа отдыхает…
***
- Слушай, а ты проститутку вызывал когда-то?
- Да разок было…
- И что?
- Да ничего особенного. Посидели мы с ней, пообщались… Вспомнили как два года тому назад развелись…
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
***
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!
***
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?! »
***
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
***
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
***
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
***
Витя подходит к Ване и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!
***
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
***
- Солнышко, а я у тебя первый парень?
- Разумеется!
- Ну, а Леха как же?
- Да ты что… Леха – это не парень, это – мужик!!!
***
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
***
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
***
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
***
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
***
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
***
В бане сидят два мужика. У одного член меньше среднего, а у другого до колена. Тот у кого средний спрашивает:
- Мужик, ты где себе такой орган взял? открой секрет.
- Да ничего особенного. Повесь на агрегат гирьку в 100 грамм, потом 200 и так далее. До тех пор, пока не подрастет.
Прошло какое-то время и вот опять эти же мужики в той же бане с одинаковыми аппаратами. тот что интересовался, говорит:
- Мужик, ну спасибо тебе за дельный совет. Вот только на 5 килограммах у меня там что-то хрустнуло и с тех пор он больше уже не стоит. Что теперь с ним делать?
- Ну я им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад себе подтирать…
***
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…
***
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
***
- Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия?
- Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай!
***
Теща зятю (мечтательно):
- Эх, как бы я хотела попасть в уголок земного шара, где до сих пор сохранилась непуганая природа…
Зять (очень язвительно):
- Н-н-не стоит, мама. П-п-пускай хоть один уголок п-п-природы в нашем мире так и останется неп-п-пуганным
***
- Ты слышал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов баксов!!!
- Х*я се! А дорого то чего так?
- Блин, да он на яхте своей летит!
***
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
***
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...
***
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего пиздят!
***
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
***
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
***
- Хорошо бы заняться сексом втроём..
- Нельзя перескакивать через один уровень!
***
Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил!
Армянин:
- Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!
***
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»!
***
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
***
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!
***
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
***
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
***
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
***
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня мама вчера вымыла.
***
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
***
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
***
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
***
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
***
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
***
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
***
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
***
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
***
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
***
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…
***
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
***
После вчерашнего…
- Блин, все-таки я зря с женой вчера спорил на желание.
- У что, разве тебя есть жена?!
- Да, теперь уже есть!
***
Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
***
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…
***
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
***
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
***
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
***
Из жизни.
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!
***
Дочь (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?
***
В аптеке:
- Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
- Скажите, а вам он зачем?
- Я хочу мужа отравить.
- Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
- Ну если у вас рецепт, то это меняет дело…
***
Подозреваемый говорит следователю:
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Я прав!
***
На улице встретились две подружки:
- Слушай, ты чего злая такая?
- Да ты только представь, меня нах*й сегодня послали! Ну а ты чего радостная такая?!
- Ну так и меня, туда же… но – вежливо пригласили!
***
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
- Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
- Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
***
Очень маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат!!!
Мама:
- А ты сынок туда не ходи, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Ну мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш!
***
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую жопу испортила!
***
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?! !
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
***
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
***
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
***
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что ебётся с тремя неизвестными...
***
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
***
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
***
Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
***
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
***
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!
***
Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
***
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
***
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
***
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
***
- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.
***
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
***
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
***
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
***
Вызывает директор начальника кадров и говорит ему:
- Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого, инициативного и способного, который мог бы мое место занять.
- И потом?
- И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!
***
Сынишка директора завода на свой день рождения заказал сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.
***
Жена говорит мужу:
- Что-то давно ты мне комплиментов не говорил…
- О, дорогая, ты так сегодня прекрасно выглядишь!
- Что, правда?!
- Да нет, это я комплимент сделал.
***
- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
***
- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
***
За барышней, которая раздевается на берегу озера, очень внимательно наблюдает милиционер. Как только она собралась в воду зайти, он тут же подал голос:
- А тут запрещено купаться.
- Так а почему же вы молчали?
- Ну ведь раздеваться здесь не запрещено.
***
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
***
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
***
- Доктор? доктор. Помогите мне, я умираю!
- Голубчик, ну эт мы мигом.
***
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.
***
На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
- Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты их хоть в лицо запомнил?
- Так а че их запоминать-то: жену и тещу?
***
Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!
***
Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
- Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает
Вам просто уникальную возможность…
- Да идите-ка вы в пи@ду!!!
- Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту!!! А если на входе будет размещен Ваш логотип…
***
Новый, уникальный в своем роде номер в цирке.
На арену выходит колхозник в фуфайке и кирзачах, а за собой выводит свинью. Затем привязывает ее к колышку в самом центре арены, чуть отходит. После разбегается и крича «Парле ву франсе?» – со всей дури бьет свинью в бок кирзачом. На что свинья ему:
— Уи-и-и-и!
***
Жена звонит по мобилке мужу и говорит:
— Ты слышал!? Кошмар просто! Мама беременна!
— Е* твою мать!
— Вот я так и знала, что от тебя!
***
В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.
***
- Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?
- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?
- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.
- Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется…
***
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
***
Разговор двух подруг:
- Блин, ну и везет же моей соседке! И муж есть, и любовник. Так ее еще вчера и изнасиловали в подъезде…
***
- Я вчера своей бабке дал попробовать энергетический напиток.
- Ну и чего?
- Так она пешком пошла за молоком… В Вологду!
***
Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
- Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает.
***
- Солнышко, это ты готовишь что-то, или наш котяра опять насрал где-то?
***
Машенька, получив на свой день рождения ролики, думала что это самый лучший на свете подарок. Однако спустя пол часа она поняла, что самый лучший подарок – новые передние зубы.
***
- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.
***
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а что в нашу страну импортирует Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Вовочка, ну а подумай. Вспомни, что каждое утро пьет ваша семья?
Вовочка:
- Не может быть, неужели pассол?!
***
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот блядь! - подумал Колобок...
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
***
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
***
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
***
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
***
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
***
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
***
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
***
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!
***
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
***
К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
***
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
***
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
***
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
***
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
***
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
***
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
***
Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
***
Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.
***
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
***
Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.
***
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.мБорясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
***
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
***
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
***
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
***
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
***
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
***
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
***
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
***
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
***
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
***
Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.
***
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
***
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
***
Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
***
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
***
Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
***
Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.
***
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
***
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
***
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
***
Откровенный разговор очень любит прокурор.
***
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
***
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
***
В стране дураков всегда требуются герои.
***
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
***
Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
***
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
***
На безделье и плевок в потолок - работа.
***
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
***
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
***
Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
***
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
***
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...
***
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
***
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
***
Расскажу о вас всё! И не только...
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
***
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
***
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
***
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
***
Чем глубже в лес, тем злее дятлы...
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
***
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
***
Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.
***
Спасибо в кровать не положишь...
***
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
***
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
***
Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
***
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
***
Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.
***
В чужом рубле всегда копеек больше.
***
Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
***
Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.
***
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
***
Незваный помощник – лучший вредитель.
***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
***
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
***
Маленькая девчушка с говном в руках бежит к мамаше и кричит:
- Мамочка, мамочка!!! Гляди, я сюда чуть не наступила!
***
Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну что, я смогу его победить?
- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.
***
Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
- Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
- А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
- Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
- Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…
***
- Как можно защитить себя от гомосексуального изнасилования?
- Надо больше сладкого кушать.
***
- Девушка, вы так красиво плывёте!.. И ничего что по-собачьи, зато с каким достоинством… Прямо как породистая собака!
***
- Васек, что это у тебя такое?
- Что, не видишь, челябинское мохито.
- Ром с мятой?
- Не-а, водяра с укропом.
***
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- сука!
***
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
***
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
***
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...
***
Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...
***
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
***
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
***
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
***
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
***
Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!
***
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
***
- Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
- Блин, а нафига ей шуб столько?
- Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…
***
В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
- Девушка! У вас очки такие прикольные!
- Какие очки? Это зрачки.
***
Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!
***
В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка???
***
- А у вас есть ситец?
- Разумеется.
- Веселенький?
- Да прям уссытесь…
***
Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!
***
Опоздал мужик на концерт. Протиснулся к своему месту и тихо, шепотом спрашивает соседа, который очень сосредоточенно старается отковырять что-то присохшее к его брюкам:
- Прошу меня простить, а это часом не Глинка?
- Да нет, по всей видимости говно… С детишками возился.
***
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
***
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
***
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
***
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
***
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
***
Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.
***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
***
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
***
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
***
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
***
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
***
Вовочка с Маринкой пришли домой, разделись и улеглись на кровати любовью заниматься. Только начали, как неожиданно мамаша с хахалем пришла. Ну Вовочка с Маринкой тут же спрятались под кроватью. Мамка с хахалем на кровать и давай тр*хаться. Тут х*й хахаля пролазит между решеткой кровати и Маринка говорит:
- Вовочка!!! Это что такое???
Вовочка, доставая из своих штанов большую гайку и завинчивая ее на достоинстве хахаля:
- А с этим папка разберется, когда придет!
***
Вопрос на форуме:
- Кто подскажет, чем можно оттереть с пальцев монтажную пену?
И тут же:
- Бл*ть… теперь и с клавиатуры…
***
Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время в коморке сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе пол литра водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмочку и закусив огурчиком тяжко вздыхает и говорит:
- М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик, тоже опрокинув рюмашку и закусив огурчиком:
- М-мда… Не пригласили …
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят ещё, с*ки!
***
- Мамочка, а можно мне пойти поиграть в нашем новом детском городке?
- Нет, сынуля, ты не успеешь. Сейчас городок осмотрит президент, и его перевезут в другой двор.
***
- «Мазерати», «Бугатти»… А ты знаешь, какие бывают еще шикарные машины которые начинаются на «ти»?
- Тольятти?…
***
- Доктор, из-за тех слабительных таблеток, что вы мне прописали, я потерял все: работу, семью, квартиру, машину…
- Как это?!
- Слабительные таблетки начали действовать сразу по дороге на работу. Поэтому я вынужден был вернуться домой. Забежав в квартиру я застал ее с каким-то Ашотиком. И квартира и машина записаны на ее мамашу. А за прогул меня уволили с работы…
***
В переполненный ленингардский автобус входит старушка. И в автобусе ей никто не уступает место. Бабулька:
- Неужто совсем не осталось интеллигенции в Санкт-Петербурге?
На это сидящий рядом майор говорит ей:
- Мамаша, интелихенции до х*я, а вот автобусов очень мало!
***
- Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»?
- Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама.
***
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет). Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!
***
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш: А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Воспитательница: Как это, боятся?
Малыш: Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.
***
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..
***
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
Преподаватель: Вообще-то это зрачок! А "хи-хи" только в полтора раза.
***
Муж говорит жене:
- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.
***
Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется:
- Может ухо-горло-нос?
- Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое...
- Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.
***
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
***
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
- Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку!
- Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму!
- Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни
- Интересно как?
- Как, как… Матерится, чистит!
***
Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Звонит юзер в службу тех. поддержки.
- Добрый день, у меня на компьютере «Windоws» установлен…
- Да, слушаем Вас.
- У меня компьютер очень плох работает…
- Вы это уже говорили…
***
На уроке сексуального воспитания учительница детям:
- Детки, с сегодняшнего дня начинается очень интересный предмет. Ведь очень скоро девочки заинтересуются мальчиками, а мальчики – девочками…
Тут Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а те, кто уже трах*лись, могут идти поиграть в футбол?
***
Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
- Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
- Да ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
***
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
***
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…
***
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.
***
- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.
***
Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.
***
Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.
***
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
***
Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем голые!
***
- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?
***
- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто.
- К примеру, ваши родители.
- Шл*шка.
- Надо же, какое чудное имя.
***
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
***
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
***
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
***
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
***
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
***
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
***
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
***
Жена радостно мужу:
- Дорогой, мне наконец то удалось научить нашего кота ходить на газетку в туалете!
- Прекрасно, бл*, а теперь научи этого урода ждать, пока я ее дочитаю…
***
Теща жалуется своей дочке:
- Не, ну ты посмотри. Я салат готовила, старалась, все аккуратненькими кубиками резала, укладывала слоями и зеленью украшала… а эта скотина… Гляди, что сделал с ним!!!
- Так мама, все, хватит. Отойдите наконец от унитаза.
***
На семинаре по теории вероятности препод спрашивает у студентов:
- Кто мне ответить, что более вероятно: рождение девочки или же мальчика?
Студент:
- Китайца.
***
Оживленное застолье. Тут встает один грузин и произносит тост:
- Уважаемые, а сейчас я предлагаю выпить за тех женщин, которые без нас, настоящих мужчин, жить не могут, так же как рыба не может прожить без воды.
Сидящая рядом с ним женщина говорит:
- Молодой человек, о чем это вы? Я более двадцати лет живу прекрасно без мужа, чувствую себя превосходно и считаю себя вполне счастливой…
- Мадам, я ведь предлагаю за свежую рыбу выпить!
***
- Не знаешь, что с Петровым произошло? Давно я его на рыбалке не видал.
- Помнишь ту девушку, что он из реки вытащил?
- Ну.
- Так вот, он на ней женился.
- Ну а связь то где? На рыбалку то чего не ходит?
- Так вот, с тех пор он панически боится воды!
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
***
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
***
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
***
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
***
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
***
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
***
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым, или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене...
***
Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
***
В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...
***
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
***
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.
***
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
***
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
***
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
***
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
***
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
***
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !
***
Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
***
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
***
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
***
В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
***
Общение по аське:
- А скинь мне свое фото
- Хорошо…
Через три минуты:
- Еб****ть!…
- Что???
- Еб*ть, ну ты и красавица!
***
Разговаривают блондинки:
- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?
- Ну а я как сказала?
***
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
***
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
***
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы Х. Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву П в школу родителей не привел.
***
Марьванна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
***
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
***
Встречаются как-то два менеджера. Один другому:
- Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет.
- Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Если бы, Лысую
***
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
***
Девочка двух лет спрашивает у своей мамы:
- Мама, а у нашего папы что между ног висит?
- Ааа ммм это..секрет!
- Странно. По моему этот секрет больше на х*й похож!
***
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
***
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
***
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
***
Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!
***
Мамаша читает своей дочурке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
- Мама, а это правда, что чудовище от того пряталось от красавицы, что очень сильно набухалось и ему было стыдно показываться ей на глаза?
- Нет, доченька. В сказке чудовище в конце оказалось очень красивым А вот папке своему скажи, чтоб прятался от меня подальше.
***
- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь
- Блин, ну и зацем тада зыть?!
***
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Оркестром-то мой муж руководит!
***
Из кухни в глубь квартиры мамка кричит дочке:
- Доченька, там у нас в ванной сантехник смеситель чинит Глянь кончил он там уже?
- Мама, он ещё не кончил однако дышит уже глубоко и очень часто!
***
На рынке старушка спрашивает у продавца:
- Милок, скажи, почем у тебя гречка?
- Бабуля, а валидол то у тебя с собой?
***
- Ну и как тебе наша новая училка французского?
- Ну как защитная пленка на экране мобилки.
- Не понял?
- Постоянно хочется взять ее, и отодрать!
***
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
***
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
***
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
***
В кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
***
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...
***
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
***
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчаc исключительно в расчёте.
***
Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
***
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
***
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
***
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
***
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
***
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
***
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
***
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
***
-Я Бонд. Джеймс Бонд.
-А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
***
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет Динамо, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
***
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
***
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
***
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
***
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
***
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
-Лёха!!! Рубероид подавать?!
***
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?
***
Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!
***
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!
***
- Люсик, привет. Как у тебя дела?
- Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь
***
Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов
***
Разговаривают женские ноги:
- Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
- С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
- Алло, цэ мама?
-
- Як цэ не мама?
-
- Як цэ пишов нах*й?!..
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
- Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
- Если твоя то это был банальный пробой изоляции.
***
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
- Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
- Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
- Слушай, бумажки часом не будет?
- На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела
***
Разговаривают два старых дедка:
- Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
- Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
- О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
- Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
- Куда, на море?
- Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
- Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!!
- Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!!
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
***
- Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?
- Еще чего! С чего это ты так решила?
- Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.
***
- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?
- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!
- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!
***
В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!
***
- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а мужик, и мне пох*ю.
***
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
***
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
***
-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуев!
-Вообще то я Ложкин
***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
***
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
***
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
***
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
***
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
- will you?
Русский:
- Я те вылью!
***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
***
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
***
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
***
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
***
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
***
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
***
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
***
-Ну,и какие планы?
-Да, думаю в запой уйти!
-Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
***
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою
***
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
***
- Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
- Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
- Ну а если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда, доченька, их у тебя будет много
***
- Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
- Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
- Я тогда очень постараюсь не шевелиться
***
- Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
- Кого, Пушкина?
- Как же. Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
***
Студентам в аудитории читает лекцию профессор-историк:
достоверно сегодня известен тот факт, что в армии Македонского воины друг для друга были не только братьями по оружию, однако еще исполняли обязанности походных жен.
- Профессор, и что тогда получается они там все геями что-ли были?
- Нет, молодой человек, геи это Пенкин и Мосиеев. А те были самыми настоящими боевыми пид*расами!
***
На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?
***
Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
- Это уже мой четырнадцатый.
- Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
- Сидорова я.
- Муж Ваш тоже Сидоров?
- Да что вы, не муж он мне совсем.
- Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
- Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
- Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
- Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.
***
Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит:
- Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
- Приятного аппетита дорогой.
- ?!
- Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь.
***
- Знаешь, что дерьмо сниться обычно к деньгам?
- Понятно, значит завтра зарплата будет. Уж больно маленькая кучка мне сегодня приснилась.
***
В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
- Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды нэ порт свой фыгура!
***
- Алло! Я разговариваю с Командиром Амурского пограничного округа? Это генерал Пэтрэнко. Я хотел узнать, имеются ли среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной нету
***
- Прикинь, раньше презик стоил лишь три копейки. А вот пирожок с повидлом можно было купить за пять.
- Блин, это ж как погудеть можно было на 8 копеек!
***
По телефону болтают две подруги:
- Знаешь, я вчера со своим мужем рассталась!
- Почему?
- Вот скажи, смогла бы ты жить с человеком, который курит как сапожник, постоянно пьет, кроет трехэтажным матом да еще и придирается по всяким пустякам?
- Нет конечно!
- Ну так вот и он не смог.
***
На улице мужик на просвет разглядывает пятитысячную купюру. Проверяет, фальшивая или нет. Тут рядом появляется гаишник:
- А Вы часом не на машине?
- Нет, пешком.
- Жаль, очень жаль.
***
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
***
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
***
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
***
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт
***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
***
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
***
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
***
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
***
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
***
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
***
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
***
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
***
Я водкасо мной на празднике четко!
Я салатвашим лицам рад!
Я самогониду на обгон!
А я гашиш-я слова че-то забыл...
***
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
***
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
***
Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - Бугатти!
- А у моего - Мазератти!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
***
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
***
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
***
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
***
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?